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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸。
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所以
发生在这个世界上的事情,只有通过我们自己对事情的解释才能影响到我们,所以只要我们能控制自己对事情的解释,我们就能控制自己的世界。
乔纳森·海特
逆境之所以是人类追求完善人生发展不可或缺的要素,是因为逆境迫使我们停下脚步,让我们有机会注意到其它歧路,思考我们真正想要的人生终点。
乔纳森·海特
责任是犹太人对孩子理财教育的核心观念,所以他们注重培养孩子关于钱是怎么来的知识,这更能让孩子体会到节俭。
孙云晓
反馈回路都有一个玩死人不偿命的特点:短期感受和长期收益总是相悖。正循环的学习、健康、投入、习惯刚开始都感觉很累,并不舒服,而负循环的开头——忙带来的充实感、不投入的安全感、工作狂的成就感,短期感受都很好。所以人们往往为了不改变而改变。
古典
企业管理中的“信——任”循环因为对某个人有信心,所以授权、委任;对方因为获得委任和授权,拥有更多的机会,产生更大的信心。当然,信任要以制度为底线,否则就变成了放任;信任也要以目标为高线,这样就会进一步变成责任。
古典
因为对一件事感兴趣,投入足够多时间练习,提升了能力;因为能力提高,所以更好兑现了价值;因为有所回报,所以更加感兴趣;一个爱好逐渐养成了能力,甚至成为职业。
古典
知识性阅读。目标就是知道某事,所以特别适合碎片化学习和社交型学习。认知资源可以配置在上下班路上,用碎片化时间检索式地阅读,实在不行拜托别人读,然后交流。
古典
三手知识是畅销书,这些文字已经被改成公众可以理解、方便传播的文字,但是因为大众的认知能力较低,所以加入了大量的案例、故事以及不精确的概念。
古典
因为每一次环节都不同,所以每次妙手都是心电一闪的灵感,这样你永远无法打磨手艺,只能“等灵感来”,哪一天灵感用完,生涯也就走完了。灵感没法刻意练习,没法打磨手艺。灵感没有护城河。
古典
上天给你无限的机会,却只给你有限的时间、精力和才华,所以越是优秀,越要专注。
古典
自我跃迁,不仅仅是能力的改变,更是认知和发展“范式”的改变。心智模式或者说范式的转变,对内提升潜能,对外发现可能,这就是一个人认知跃迁的关键。需要强调的是,跃迁并不是不劳而获,它是个人努力和收益的非线性,这种非线性通过巧妙地利用科技与社会规律放大而来。这种勤奋不是战术上的勤奋,而是战略上的勤奋。所以跃迁和努力精进并不冲突,只是更强调在正确的范式下“聪明地勤奋”。自我精进、终身学习是一切进步的原动力,一个站位再好、加了再多杆杆的人,如果自己不够努力精进,也无法达成跃迁。
古典
当一个体系什么都能解释时,就没法被证伪,也就无法更新,必然趋于封闭。一旦封闭,必然熵增;一旦熵增,必然长久趋于平庸。所以一个无法被证伪的体系,无论有何等智慧,必然会被慢慢迭代的系统所赶超。
古典
从一定意义上讲,没有儿童的探索,就没有人类的未来。所以,不要害怕孩子的探索所带来的“一地鸡毛”,不要埋怨孩子把家里弄得乱七八糟 。
朱永新
一美女士好像并不抗拒死亡。她曾说过:“人总有一天要死的。”她也曾说过:“不过既然现在还活着,就要快快乐乐地活。”正因为抱着这种心态,所以她并没有放松日常生活中的收拾和保养。一美女士的做法,体现出了断舍离的根本是立足于“当下、此处、自己”,感恩“生命”。她并没有将目光放在自己受到的损失上面,而是关注自己能做些什么。
山下英子
我们总是一味相信过去的成功经验,又被过去的失败经验吓得束手束脚。可说到底,难道人在求生时,最需要的就只有物品吗?能够随机应变的精神和体力,收集和判断有效信息的能力,也同样重要。所以我想,平日里只要储备自己能管得过来的、能满足生活需要的最低限度的物品,就足够了。断舍离,是借助物品让精神变得越来越强大 。
山下英子
排解孤独之所以让人感觉如此困难,还有另一个原因。孤独感会引发一种对社会威胁与排挤的高度警戒状态,使我们对于自己可能遭到排斥或冷漠对待异常敏感。当我们对人心存戒备时,我们的行为反而更有可能导致我们遭到拒绝。我们觉得自己被边缘化,但又不敢把自己拉回中心,以免再次被排挤——因此我们又进一步抽离人群。这就是当你预想自己会遭到拒绝,结果就完全应验的原因。
菲利帕·佩里
你需要的支持,是一个真正倾听你的人,一个理解你的意思、接纳你的所有感觉的人,他就像某种平静的容器,包容你的一切。那个人之所以能够平心静气,是因为他知道,无论你有什么焦虑或经历什么厄运,那些事情终究都会过去。他的温和乐观可以帮你渡过难关。
菲利帕·佩里
你之所以会想要以转移注意力或否定孩子的感受来淡化孩子的经历,还有一个原因:你是通过自己的眼睛,而不是孩子的眼睛来看当前的情境。
菲利帕·佩里
当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时,是因为你必须用那种方式来保护自己,以免你感觉到你在孩子那个年纪所经历的感受。你没有意识到,孩子的行为可能触发你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒,或不自信的感觉。所以,不知不觉中,你挑了一个简单的做法:你不去试图理解孩子的感受,而是直接发飙,或陷入沮丧,或开始恐慌。
菲利帕·佩里
为人父母最希望孩子快乐,所以孩子不快乐时,我们会想要说服孩子和自己:他们很快乐。这样做可能在短期内让我们感觉好一些,但孩子会觉得没人聆听,受到忽视,内心孤寂。
菲利帕·佩里
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