关于你们的名人名言哲理格言警句语录 - 每日文摘
你们
所有伟大的表演家都拥有一双饱含深意的明眸，在那里，他们看到了你们看不懂的东西，我就要成为这样的人。
鲍勃·迪伦
有时父母可能一方是引导型，另一方是管控型。遇到这种情况时，搬出大量事实来佐证你喜欢的育儿理念没有多大的帮助，反而更有可能导致你们坚守各自的立场。你应该和伴侣讨论感受，而不是事实，尽量不要坚持你认定是对或错的事情。感受就只是感受而已，从来没有对错之分。承认你偏向引导型或管控型是因为那比较适合你，而不是因为你相信那对孩子比较好，这可以帮你避免因循守旧，墨守成规。无论你比较偏向哪种理念，切记，在亲子关系方面，接纳、温柔、仁慈是最重要的。
菲利帕·佩里
你明明想和孩子培养一辈子的亲情，你也非常在乎孩子是否快乐，但当你否认孩子的感受时，你们的关系就开始疏远了。这时要你改变反应，你可能会抵触，但是你要知道，当人们的体验获得认可，而不是遭到质疑时，感觉都会更好，孩子也不例外。你应该要意识到，孩子只是在告诉你他的感受，你要把握这个机会与他产生共鸣，谈论他的感受，而不是急着否认他。
菲利帕·佩里
如果在你成长过程中，家人都把你当成独特的、有价值的个体看待，给你无条件的爱，也给你足够的正面关注，你们全家关系融洽，那么你会获得一份培养正面关系的蓝图，长大成人的你也有信心可以为家庭与社区做出贡献。
菲利帕·佩里
伴侣在身边让你感到压力越大、威胁越大时，你越有可能以敌对或冷漠的态度对他。当你们的关系是建立在压过对方，计较谁输谁赢、谁对谁错的基础上时，你对伴侣怀有的是敌意，而不是善意。那是关系的恶性循环。
菲利帕·佩里
理想的争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”；承认自己的感受，了解及承认对方的感受，通常是处理家中无可避免的分歧的最好方法。这样做会增强孩子的安全感，减少家人间的怨恨，促进理解。孩子有了你们做榜样以后，将来更有可能效仿这种相互尊重及高情商的争论风格。
菲利帕·佩里
在孩子看来，他分属于你们两个人，依附于你们两个人，也是你们两个人中的一部分。如果带他来到世间的其中一人经常被称为“坏人”，孩子往往也会把这种想法加以内化，认为自己也是“坏人”。
菲利帕·佩里
孩子如何看待自己，以及如何与他人互动，很大程度上取决于你们的亲子关系以及你周围的小圈子——你的伴侣（如果你不是单亲抚养孩子）、你的兄弟姐妹、你的父母，以及付钱请来的保姆和你的挚友。
菲利帕·佩里
每个孩子都需要有人肯定他的重要性，肯定他是有人关爱及渴望的。而且，你不能以随性的话语表达，你需要用爱表达，让他看到你的脸庞在见到他时整个亮了起来，让他从你们的亲子互动中感受到爱，让他觉得你把他纳入生活中，让他看到你很享受亲子乐趣及陪伴他的感觉。
菲利帕·佩里
他人的关爱、称赞、关注，是你建立人际关系及获得力量的源泉。想象你觉得自己不受别人的关注、不被聆听，或遭到他们的虐待时，你获得他们关注的唯一方法就是搞破坏，让他们觉得你很讨厌。要是他们给了你需要的关爱和关心，你就不必刻意捣乱来寻求关注了。“温情轰炸”练习就是给孩子加强版的关注。那也打破了你们相互胁迫的行为模式，让你们重新启动一种良好互动的节奏与模式。
菲利帕·佩里
“温情轰炸”时间，有明确的起始时刻与结束时刻，在那段时间里，孩子在合理的范围内可以发号施令，决定你在哪里，做什么事情。“温情轰炸”是一对一的时间，所以你可以趁家人都去亲戚家做客时在家里进行；经济条件许可的话，也可以去旅馆进行。在整个过程中——二十四小时或一个周末——由你的孩子决定你们两个一起做什么及吃什么，只要一切安全合法就好。在那段时间内，你也要不断表达你对孩子的衷心感谢与关爱。
菲利帕·佩里
如果你和孩子的关系让你觉得你们好像陷入了某种争斗，所有的关注似乎都是负面的，你觉得孩子就是在忤逆你，那怎么办呢？首先，你需要找个别的地方（离开孩子和住家），安全地释放心中累积的怒气。或是找一个不会随意评判你的人聊聊，或是去一个隔音的房间，捶打垫子，好好怒吼一番。
菲利帕·佩里
孩子不会永远处于发脾气的状态，所以你的第一个任务是记下你们在何处、何时、跟谁、为了什么事情而争吵，以发现触发点是什么。
菲利帕·佩里
我们养成倾听的习惯，并让孩子影响我们时，亲子教养会变得很有意义。当你投入心力帮孩子感觉他与你相连，也与他从事的活动或你们一起从事的活动相连时，你就是在培养他的稳定情绪。
菲利帕·佩里
对于关心孩子学业的家长，我有两条忠告:①相信专业人员；②把你们关心的事情说出来。
托尼·利特尔
例如，你们可以一起做头脑风暴，制订孩子看电视、晚上外出玩耍或做家庭作业的限制。让孩子参与讨论（这意味着要让孩子说得比你多，至少是和你说得一样多）为什么限制是重要的、需要什么样的限制以及每个人为实施限制应承担怎样的责任。
简·尼尔森
赢得合作的四个步骤：（1）表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子解释你的理解是对的。（2）表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。（3）告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。（4）让孩子关注与解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。
简·尼尔森
第一步，穷尽自己的已知。第二步，盘点自己的未知。第三步，尽可能探寻自己的已知。第四步，探寻你们双方共同的未知。
李天田
如果你们被狮子追着跑，不用比狮子跑得快，只要比其他人跑得快就够了。演讲也是一样：你不用说得特别完美，只要比那么几个人说得好就够了。
大卫·尼希尔
向孩子传递知识有两种方法:一种是以你的所知作为起点，另一种是从孩子的所知开始。显然，后一种方法更有效。它可以打破你们之间的壁垒、节省时间，并且更高效深入地将你们可以分享的认知连接起来。因此，给孩子讲艺术，我们首先要问“你看到了什么”，而不是“看这个”或者“你应该知道……”
弗朗索瓦丝·芭布-高尔