菲利帕·佩里

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《真希望我父母读过这本书》作者

菲利帕·佩里（Philippa Perry）是一位英国的心理治疗师和作家，她以撰写有关心理治疗和个人发展的书籍而知名。著有《真希望我父母读过这本书》、《沙发上的心理学》等。

📝 菲利帕·佩里 的名言 469句名言
我不喜欢以给贴纸或贿赂的方式来教养孩子，因为那比较像在评判行为，而不是在培养关系。孩子从那种方式中学不到抗挫折能力，学不到灵活应变的能力，学不到解决问题的能力，也学不到如何为他人着想。以贴纸来奖励行为是一种操纵伎俩，如果我们这样操纵孩子，将来他学会操纵我们与其他人时，你可不要抱怨孩子为什么会这样。家长应该学习理解孩子，而不是以操纵的方式让孩子想要收集星星贴纸。
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通常，孩子面临的挑战太大而无法处理时，会感到沮丧。孩子在熟悉新阶段或新技能之前，沮丧感最强烈。
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孩子的行为让你感到麻烦时，你不能把它想成那是孩子的选择，仿佛成人做选择那样。孩子希望获得你的爱，想与你联结，想跟你当朋友。有时他迫切渴望你的关注，即使从你那里获得负面的关注，也总比得不到关注好。在孩子的身边管理你自己的情绪时，如果你能理解导致孩子做出那些麻烦行为的情绪与环境，那会更有帮助。
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你的任务是以身作则，用一样的同理心来对待孩子和他人，并希望孩子也能展现这样的行为。除此之外，为了适应社会，举止得体，我们也需要培养四种技能：1.抗挫折能力；2.灵活应变的能力；3.解决问题的能力；4.从他人的角度看待及感受事物的能力。
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我们应该多展现关爱，而非评判；多考虑孩子的感受，而不是下意识地认为孩子是在胡闹或是错的；以关心与尊重的态度对待孩子，不表示你在纵容孩子，不设界限。
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当我们不迫切渴求接触与联结，又有归属感的时候，行为也会更加得体。
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养成良好的游戏习惯·不要干扰全神贯注的孩子。·年幼的孩子想和你一起玩时，陪他一起启动游戏。等他沉浸在游戏中、不需要你时，你就可以抽离了。·如果是年龄较大的孩子，你看到他不知道该做什么时，不需要替他规划娱乐形式。孩子感到无聊时，你应该告诉他，你相信他一定可以找到有趣的活动。无聊可能是发挥创意的必要条件。·不过，一定要腾出一些时间跟孩子分享你喜爱的活动（例如桌游、纸牌、运动、歌唱或任何你喜欢的活动），以便与孩子同乐。·与不同年龄的玩伴一起游戏，更有助于孩子的成长。
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孩子需要自由地玩耍，自己选择及主导活动以培养创意。但有时孩子只想跟你一起玩，他需要的是你，而不是新奇的新玩具。
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孩子就像成年人一样，一旦选择太多，就会不知所措，不知从何选起。我们可能以为选择越多越好，但心理学家巴里·施瓦茨（BarrySchwartz）的实验显示，我们其实不喜欢选择太多。
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只有当你习惯性放任婴儿在夜间独自哭泣，才需要修复裂痕。修复的方式是：接纳孩子的感受，不要试图控制他或责骂他，而是陪伴他，跟他一起感受，让他知道他不孤独。无论孩子几岁，这都是家长需要做的。
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有一个阻止自己冲动反应的好办法，就是对自己说：“我需要一些时间思考当下发生的事情。”先停一停，冷静一下。即使孩子确实有问题，需要你指引，你在气头上指引孩子也没有多大意义。这个时候不管你给出任何指引，孩子都只能感受到你的愤怒，而听不进去你想讲给他的道理。
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人们第一次接受心理治疗时，常发现那是一种让人温暖的体验，因为获得倾听有抚慰的力量。也许有些人只需要获得充分的倾听，根本不需要治疗。用一种让孩子感到安全、被爱、被珍惜的方式去观察、倾听孩子，是对其稳定情绪的一种投资。
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排解孤独之所以让人感觉如此困难，还有另一个原因。孤独感会引发一种对社会威胁与排挤的高度警戒状态，使我们对于自己可能遭到排斥或冷漠对待异常敏感。当我们对人心存戒备时，我们的行为反而更有可能导致我们遭到拒绝。我们觉得自己被边缘化，但又不敢把自己拉回中心，以免再次被排挤——因此我们又进一步抽离人群。这就是当你预想自己会遭到拒绝，结果就完全应验的原因。
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你需要的支持，是一个真正倾听你的人，一个理解你的意思、接纳你的所有感觉的人，他就像某种平静的容器，包容你的一切。那个人之所以能够平心静气，是因为他知道，无论你有什么焦虑或经历什么厄运，那些事情终究都会过去。他的温和乐观可以帮你渡过难关。
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身为父母，如果你把那些不得体的想法、感受或想象埋在心里，只会让它们变得更强烈、更难管理。大方地说出那些想法，找个地方宣泄感受很重要，这样才不会真的去做那些事情伤害孩子。
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有时父母可能一方是引导型，另一方是管控型。遇到这种情况时，搬出大量事实来佐证你喜欢的育儿理念没有多大的帮助，反而更有可能导致你们坚守各自的立场。你应该和伴侣讨论感受，而不是事实，尽量不要坚持你认定是对或错的事情。感受就只是感受而已，从来没有对错之分。承认你偏向引导型或管控型是因为那比较适合你，而不是因为你相信那对孩子比较好，这可以帮你避免因循守旧，墨守成规。无论你比较偏向哪种理念，切记，在亲子关系方面，接纳、温柔、仁慈是最重要的。
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管控型的家长是以成人为中心，依循惯例；引导型的家长是以孩子为中心，尊重婴儿发展的规律，而不是试图让婴儿去适应家长。
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你之所以会想要以转移注意力或否定孩子的感受来淡化孩子的经历，还有一个原因：你是通过自己的眼睛，而不是孩子的眼睛来看当前的情境。
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如果你不断以转移注意力的方式，帮孩子抽离当下的感受或体验，你也在无意间导致他们难以专注。
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你可以用类似这样的句子来帮他克服失落感：“你因为我不给你钥匙生气了，我知道你不开心。”只要你维持冷静，接纳孩子的情绪，他也会逐渐学习控制情绪。这样做可能不如转移注意力那么省时省事，但这些投入的时间可以帮孩子学会内化技能。
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🎲 随机 · 灵感闪现 ✨ 名言如星，拾光而行