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事情
我们的心情并不取决于他人的行为。同一件事情，不同的需要导致不同的感受。
马歇尔·卢森堡
如果我们威胁他人或实施惩罚，人们常常会产生敌意和抵触心理。这样彼此的关系将会疏远。同时，惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。
马歇尔·卢森堡
这种贴心的陪伴会使任何事情都变得更能忍受。
菲利帕·佩里
遗憾的是，我们中的大多数人很难意识到这一点，很难阻止自己把幼时受到的对待继续传给下一代。我们需要注意自己的感受，然后反思。正视自己想要采取的不当的因应方式，会让人产生愧疚感和防御心态。但愧疚不是坏事，当我们意识到正在发生的事情时，可以把愧疚转化为庆幸，因为它提醒我们需要改变。
菲利帕·佩里
为人父母是件苦差事，可能很无聊、令人沮丧、让人失望、伤透脑筋，但同时也是你经历过的最有趣、最快乐、最有爱、最美好的事情。
菲利帕·佩里
另一种处理分歧和冲突的方式，我称为“你看，那边有松鼠！”或俗话说的“顾左右而言他”。亦即改变话题，不谈正在困扰你的事情。
菲利帕·佩里
当你注意到自己如何自我对话时，你就会有更多的选择，并决定自己想用哪种方式来倾听那个声音。就像以下这样：1.首先，找出那个声音。2. 别理会那个声音，也不要和它争论，把它视为一个难相处的人就好。它讲什么，听听就算了，别放在心上。例如，你可以心想：“反正你有权发表意见。”3. 走出舒适区。去做内在批评者说你做不到的事情，你会因此找到更多的自信。当你开始怀疑自己时，就回想你做到的事情。4. 意识到你把自我批评传给孩子的危险。知道那个危险性，会让你更有动力去注意它。
菲利帕·佩里
对孩子抱持乐观心态，是一种必须养成的习惯。为了孩子好，我们需要相信她会成长、学习、掌握各种诀窍和技能。当我知道我景仰的人相信我的时候，我做任何事情都会容易许多。
菲利帕·佩里
每个人对相同事情有不同的体验；个人体验的差异需要彼此尊重，不该争辩谁对谁错。
菲利帕·佩里
即使你是在事情发生几个月后，才意识到自己对待孩子的方式错了，你还是可以告诉他，你哪里做错了。
菲利帕·佩里
你应该和伴侣讨论感受，而不是事实，尽量不要坚持你认定是对或错的事情。感受就只是感受而已，从来没有对错之分。
菲利帕·佩里
为了孩子好，我们需要相信他会成长、学习、掌握各种诀窍和技能。当我知道我景仰的人相信我的时候，我做任何事情都会容易许多。
菲利帕·佩里
不把孩子当“人”看待，而是把他们当成“事情或任务”来处理，不去了解他们的感受，你会发现等他们十几岁你想跟他们交谈，他们却不太想理你。
菲利帕·佩里
我们很容易对自己的情绪反应，立即作出判断或假设，而没有考虑到那可能是因为当下发生的事情，勾起了过往的记忆。
菲利帕·佩里
每个人都会因为获得他人的倾听、理解、共情而受惠。把这件事情变成家中的首要任务，那会让你的家成为孩子最温馨的港湾。
菲利帕·佩里
当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。
菲利帕·佩里
养成和孩子在一起的习惯，不是一起做事情，而是陪伴他，让他主导。从旁边观察与帮助他，而不是直接伸出援手。协助他帮他解决问题，而不是替他做事。
菲利帕·佩里
在事情发生前，我们应该先告诉孩子即将发生什么事，并停顿一下。养成这个习惯很重要。比如，假设孩子坐在婴儿车里，你要把他抱出来，放到汽车座椅上。你可以说“我现在把你抱到汽车座椅上。”然后稍作停顿，等他听进去。接着向孩子确切描述正在发生的事情：“现在我要解开你的安全带，把你抱出来，放在汽车座位上。”人类是通过聆听来学习语言的，比语言更重要的是你和孩子之间的来回交流。
菲利帕·佩里
自我对话。习惯性的否定自己、他人是很危险的。可以先找出那个声音，把它视为不好相处的人就好，不理会它。走出舒适区，去做内在批评者说你做不到的事情，会因此找到更多的自信，当自我怀疑时，就回想自己做到的事情。意识到把自我批评传给孩子的危险。
菲利帕·佩里
养成和孩子在一起的习惯，不是一起做事情，而是陪伴他，让他主导。
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