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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸。
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时候
孩子小的时候,要保护他。但孩子成长到十几、二十多岁时,孩子会因此失去了成长期学习人生智慧的机会。吃苦会让人更有同情心,也可让人在自我及他人之间找到平衡点。
乔纳森·海特
最要紧的是要特别当心不要让儿童在还不能热爱学习的时候就厌恶学习,以致在儿童时代过去以后,还对除此尝过的苦艾心有余悸。
孙云晓
给孩子零花钱的时候必须伴之于理财教育,理财不仅仅是理钱,更是理人生。
孙云晓
勤奋的第二重境界:方法论勤奋。好的方法论不和自己对抗,而是简单利用人性。设计精巧的方法论都是简单、易操作的,没有复杂的说明书,以至于一开始你会觉得太简单了。但这种方法论最实用,因为在高压力的实际操作情况之下,占用系统内存越少的工具越好。好工具在设计的时候已经充分利用了人性,不需要你专门花心力使用。
古典
好的破局者往往知道:当一个体验短期很爽的时候,你往往要警惕:长远的损失是什么?而当这个体验短期痛苦的时候,你也需要自我激励:长远的收益会是什么?。
古典
在解决独立、单点、局部的简单系统时,还原论的思路更加有效;在面对复杂问题时,系统论的方法则更加有效。在分析物理、化学这种非生命体、自然科学的时候,还原论更有效;在讨论生物、社会、心理这种生命体、交互性多的领域,系统论更重要。比如自然界的生态问题、社会金融、企业经营、人际关系、慢性病、心智模式……这些复杂、交互的事情,用单维的方式解决问题,问题会越解决越多。
古典
认知心理学认为,成人学习有三个前提要求的时候效率最高,即有目标导向、有即时反馈、最近发展区[2]。简单地说,能解决当下问题的、学了有地方用的、难度适中的知识最有效。
古典
妙手很美,在另一个角度看则是陷阱。人追求一击致命的时候,正是自己最不冷静的时候,成功了不免沾沾自喜,失败了心神摇晃,下一步最容易一脚踩空。全力之后,必有松懈;大明之后,必有大暗。反倒是51%,每次都稳稳当当,日拱一卒,最后准赢。
古典
这个时代信息变多,思考变浅;机会变多,竞争跨界;随时干扰,永远在线。德国作家赫尔曼·黑塞在其名著《在轮下》里写道:“面对呼啸而至的时代车轮,我们必须加速奔跑。有时会力不从心,有时候会浮躁焦虑,但必须适应。它可以轻易地将每一个落伍的个体远远抛下,碾作尘土,且不偿命。”。
古典
于是你按照新领悟的方法持续地积累、练习、见人、蓄势,却长久没有什么变化。有时候,你都快要放弃了,但是突然有一天你发现自己的能力和水平上升了一个台阶,这就是第二个阶段——能力跃迁。
古典
我们都见过光的折射——光在同一个透明介质里走的是直线,因为这样最快;如果从一种透明介质斜射入另一种透明介质,光的传播就会发生偏折,这个时候,折线更快。两点之间,不是直线最快,而是阻力最小的那条线最快。
古典
父母首先要改变自己,父母对人生、对世界的认识影响父母自己的行为,也将传递给孩子。我认为任何改变都不会迟,当然如果过了关键期人是很难改变的,需要付出更大的努力。因此父母需要在孩子小的时候尽己所能走近教育、理解教育。
朱永新
人的学习活动与神经元有着密切的关系。当成年人集中注意力的时候,大脑中负责制定目标、计划的前额叶皮层会释放胆碱类的神经递质,而这些能够促使人类学习的神经递质只能传递到大脑的某些特定部位。也就是说,在成年人的学习过程中,大脑的定位是相对准确、专一的。而儿童在学习的时候,整个大脑都会为其提供支持,不需要专注于特定的脑区就能够进行有效的学习。因此,在成长的早期为儿童提供丰富的学习资源与良好的学习环境,对他们的成长有着非常重要的意义。
朱永新
童年中期一些最重要的学习根本不发生在教室里,它们发生在午餐时间、课间休息时间、走廊上和乘坐公交车的时候。孩子在学龄期最伟大、最具挑战性的转变就是从以养育者为中心的生活过渡到以同伴为中心的生活,这些同伴包括朋友、领导者、追随者以及竞争对手等。但是,典型的学校教育大纲将这种课外学习视为干扰或问题,尽管从长远的眼光来看,这些比其他任何课程都更重要。
朱永新
孩子就像海绵,但他们并不是随意吸收的海绵,从很小的时候开始,他们就会判断其他人是否可信和可靠。随着他们越来越了解别人,也学会了调整自己相信或者怀疑他人的程度。
朱永新
我认为地震还让我们重新认识到了一件事情,那就是为了珍惜每一天,过好每一天,应该让物品在合适的时候,以合适的数量,出现在合适的地方,这样它们才能散发出美丽,发挥出作用。
山下英子
断舍离是加分法。一步一步地前进,无论有多么微小的进步,都要给自己加分。哪怕稍有停滞也没关系。不顺利的时候就对自己说:“我现在还做不到。”允许自己停下。这种脚踏实地向前迈进的感觉,就好比在一级一级地爬螺旋式阶梯。无论爬得多高,眼前的景色永远没有变化,甚至不确定有没有尽头。从正上方看,就好像是转了一圈又一圈,不断回到原点。然而从立体的视角来看,其实是在稳步前进的。哪怕只有毫厘之差,也是在不断进步的 。
山下英子
当我们不迫切渴求接触与联结,又有归属感的时候,行为也会更加得体。
菲利帕·佩里
有一个阻止自己冲动反应的好办法,就是对自己说:“我需要一些时间思考当下发生的事情。”先停一停,冷静一下。即使孩子确实有问题,需要你指引,你在气头上指引孩子也没有多大意义。这个时候不管你给出任何指引,孩子都只能感受到你的愤怒,而听不进去你想讲给他的道理。
菲利帕·佩里
我们都不希望自己深爱的人感到难过。敞开心扉去接纳他们的不快乐或愤怒,可能会让你感到危险和不安,好像你是在鼓励那种感受。但是,感受遭到否定时并不会消失,它们只是躲起来继续恶化,未来再冒出来制造麻烦。想想看,什么时候你需要喊得最大声?就是无法获得倾听的时候。感受是需要获得倾听的。
菲利帕·佩里
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