关于什么的名人名言哲理格言警句语录 - 每日文摘
什么
精神健康的人，总是努力地工作及爱人，只要能做到这两件事，其它的事就没有什么困难。
弗洛伊德
人生下来就得受苦，别埋怨，埋怨也是苦，不埋怨也是苦，你们文化人不是说‘生活就是生下来活下去’吗？什么是甜？没病没灾是个甜，不缺胳膊少腿是个甜，不认字的人认了个字也是甜。
倪萍
无论一位母亲的受教育程度有多高，无论她是否知道孩子需要什么，只要当初她在她的母亲身边必须压抑所有这些需求，那么当她陪伴在自己孩子身边时，这些需求就会从她的无意识深处流露出来，并在孩子身上寻求满足。孩子也能清楚地察觉到这点，并很早就不再表露出自己的需求。
爱丽丝·米勒
真实自体处于不沟通状态，因为它必须被保护起来，在病人身上没有什么比他的真实自体藏得更深的了。当病人历经苦痛，接近真实自体时，他们身上仍有这么多真挚的情感在掩饰、否认和自我疏离之间夹缝求生，并最终流露出来，这就像是见证奇迹一般。但是倘若我们认为，在病人的虚伪自体后面隐藏着一个得到充分发展的真实自体，那就大错特错了。如果真是这样，那么这个人是没有自恋障碍的，他只是在有意识地保护自己。
爱丽丝·米勒
如果母亲不仅无法满足孩子的自恋需求，而且她自己的自恋需求也没有得到满足，会发生什么么？她会全然无意识地利用孩子来满足自己的需求，自恋地占有孩子，尽管她的初衷是好的。这样做并不意味着母亲对孩子没有强烈的情感上的关爱。
爱丽丝·米勒
自恋障碍的病人可能在生活中鄙视过许多人，例如“愚蠢弱小的”弟弟妹妹或者没有教养什么都不懂的父母。所有的鄙视都有一个共同的作用，那就是抑制自己不愿表现出来的情感。鄙视弟弟妹妹，常常是因为嫉妒他们；鄙视父母，能够帮助病人逃避无法理想化父母形象的痛苦。
爱丽丝·米勒
我已经知道，对于我们生活中的每一种局限，都有一个需求。否则，我们不可能有这个局限。症状只是一个外在的结果。我们必须深入解决精神的原因。这就是为什么意志力和控制力没法实现的原因。他们只是与外部的症状作斗争，就像把杂草割掉却不把根挖出来。
露易丝·海
孩子是无法与这样的无意识操控抗衡的。不幸的是，即便是父母也无法与之对抗，他们对此一无所知，哪怕是有所察觉也无法改变什么。在意识的层面，父母真诚地全身心投入地尽了自己的所能，所做的努力却是南辕北辙。无意识中，父母童年的悲剧总是在孩子身上重演。
爱丽丝·米勒
当一个人可以自发、自然地接近自己的情感和愿望时，他也能从中获得依靠和自尊。他可以体会自己的情感，可以悲伤、失望或者需要帮助，而不用担心自己让母亲感到不安。当他受到威胁，他可以害怕；当他的愿望没有得到满足，他可以生气。他不仅知道自己不想要什么，还清楚自己想要的是什么。他也可以把这些自由地表达出来，不管他是因此被人爱还是遭人恨。
爱丽丝·米勒
我们到底能为治疗自恋障碍做些什么呢？我们不能用理论去操控病人，而是应该让他们心中分裂的部分重新融合，让他们成为真正的自己。我们只有回顾那些痛苦的经历并接受其中的事实，才会不再寄希望于找到一个理解自己、能与自己共情的母亲。
爱丽丝·米勒
给中国家长的建议：1、给孩子有质量的陪伴。中国的家长最常犯的错误是“总是太忙“，很少有时间给我们的孩子。其实所谓忙，不过是我们认为其他事情更重要，但时间最终会让我们了解什么才最重要。所以，如果你今天真的不能给孩子太多时间，就一定要在与孩子在一起的时候，给他们有质量的陪伴。
约翰·贝曼博士
和孩子发生联结。我们现在很少能听到孩子内在的声音，大都是从外在行为上回应他们。如果我们能够听到孩子内心有什么样的感受，他们才可以和你分享他/她的那些感受。你不见得需要完全接受，但是你至少要能听到他/她的内在发出了哪些声音。
约翰·贝曼博士
再婚是一个比较复杂的过程，由以前的两个成人变成现在的四个成人介入。每个人都可以接受彼此的差异，你并不是因为喜欢他与你的差异才去接受它，而当你接纳了这件事情之后才会看看到底发生了什么，有什么变化。我们发现，如果一个再婚家庭要达到和谐至少要花两年的时间来处理彼此的差异。
约翰·贝曼博士
把你的负面感受当做一个信差，他只是来告诉你，你内在有一些不和谐。但是我们往往倾向于把信差杀了。然而我们也不要被信差误导，因为他只是个信差。要去探索：那个信息代表了什么？要欢迎你的信差，并聆听他。
约翰·贝曼博士
当我们说“我不要什么“的时候，我们就把能量集中在了负向的东西上；在萨提亚模式里，我们要聚焦正向，我们要说“我要什么“。乌云遮住了太阳，我们说“我不要乌云“的时候，我们就在聚集负向能量；我们说“我要太阳“的时候，我们就在聚集正向能量。
约翰·贝曼博士
问题不是问题，问题就是解决方案。如果孩子不上学，那是他的解决方案；如果有人想自杀，那是他的解决方案；如果有人抑郁，那也是他的解决方案；问题是失去功能的解决方案！所以，聪明人，学会这个，学会问“那真正的问题是什么？“学习，找到真正的解决方案。
约翰·贝曼博士
如果你经常评判自己或别人，代表你内在有一个法官在工作。对于你的法官，你可以这样做：a.欣赏他，因为他希望你更好；b.接纳他，但可以不喜欢他；c.把他变小，不赋予重要性；d.让法官放假或退休；e.把法官当作一个信差，看看他背后是什么。
约翰·贝曼博士
只是“理解“了妈妈的原生家庭和成长经历，知道她为什么会成为她，这是不够的。“理解“还只停留在头脑层面，“接纳“在中间，“原谅“是在心里。只有在心里“原谅“了，你才是真正地“放下“了。
约翰·贝曼博士
父母给孩子最好的礼物是父母间一段很好的婚姻，而对于孩子的教育，其实更应当去关注每一个孩子究竟是怎样一个人，他们内心需求什么，他们在想什么。
约翰·贝曼博士
生活给了我想要的东西，同时又让让我认识到那没什么意义。即使得到了自己的最爱，也依然会感到空虚。
让-保尔·萨特