关于我的名人名言哲理格言警句语录 - 每日文摘
我
仲夏明媚的阳光普照英格兰。当时那种一连几天日丽天清的天气甚至一天半天都难得惠顾我们这个波浪环绕的岛国。仿佛持续的意大利天气从南方飘移过来，像一群色彩斑斓的候鸟，落在英格兰的悬崖上歇脚。（这个比喻太生动了）
夏洛蒂·勃朗特名人名言哲理格言警句语录 夏洛蒂·勃朗特
“天真烂漫所造成的魔力，蒙住了你的眼睛，”他回答说，“你是用着了魔的眼光来看它的，你看不出镀的金是粘土，丝绸帷幔是蛛网，大理石是污秽的石板，上光的木器不过是废木屑和烂树皮。而这里（他指着我们踏进的树叶繁茂的院落）一切都那么纯真香甜。”
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此外，我自己也心烦意乱。究竟是一种什么罪行，以人的化身出现，蛰居在这座与世隔绝的大厦里，房主人既无法驱赶也难以制服？究竟是什么不可思议的东西，在夜深人静之时冲出来，弄得一会儿起火，一会儿流血？究竟是什么畜生，以普通女人的面貌和体态伪装自己，发出的声音一会儿像假冒的魔鬼，一会儿像觅腐尸而食的猛禽？ （Jane作为女性，需要另一个他者来确定自身的存在）
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“情人眼里出美人。”说得千真万确。我主人那没有血色的橄榄色脸、方方的大额角、宽阔乌黑的眉毛、深沉的眼睛、粗线条的五官、显得坚毅而严厉的嘴巴——一切都透出活力、决断和意志——按常理并不漂亮，但对我来说远胜于漂亮。它们充溢着一种情趣，一种影响力，足以左右我，使我的感情脱离我的控制，而受制于他。我本无意去爱他。读者知道，我努力从自己内心深处剪除露头的爱的萌芽，而此刻，一旦与他重新谋面，那萌芽又自动复活了，变得碧绿粗壮！他连看都不用看我就使我爱上了他。 （为何如此卑微？）
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“好像还没有，我想她与她妹妹的财产都不多。老英格拉姆勋爵的产业大体上限定了继承人，而他的大儿子几乎继承了一切。”（长子继承制）
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他停顿了一下，眼晴盯着我。话几乎已到了颤动着的嘴边，但他控制住了自己的嗓音。 “再次祝你晚安，先生。那件事没有负债，没有恩情，没有负担，也没有义务。”
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在我的眼晴里，罗切斯特先生现在还很丑吗？不，读者。感激之情以及很多愉快亲切的联想，使我终于最爱看他的面容了。房间里有他在，比生了最旺的火还更令人高兴。不过我并没有忘记他的缺陷。说实话，要忘也忘不了，因为在我面前不断地暴露出来。对于各类低于他的人，他高傲刻薄，喜欢挖苦。我心里暗自明白，他对我的和颜悦色，同对很多其他人的不当的严厉相对等。（情人眼里出西施）
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在我同你一样年纪的时候，我是一个富有同情心的人，偏爱羽毛未丰、无人养有和不幸的人，但是命运却一直打击我，甚至用指关节揉面似的揉我，现在我庆幸自己像一个印度皮球那样坚韧了，不过通过一两处空隙还能渗透到里面，在这一块东西的中心，还有一个敏感点。（指关节揉面，有点搞笑）
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我正轻轻地缓步往前时，万万没有料到在这个静悄悄的地方，竟然听见了一阵笑声。这笑声很古怪，清晰、拘谨、悲哀。我停下步来，这声音也停止了。刹那间，笑声重又响起，声音更大，不像才起来时虽然清晰却很低沉。这笑声震耳欲聋般地响了一阵以后便停止了，其声音之大足可以在每间孤寂的房子里引起回声，尽管这声音不过来自一个房间，而且我完全能指出是从哪扇门传出来的。（阁楼上的疯女人登场）
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一部小说中新的一章，有些像一出戏中新的一场。这回我拉开幕布的时候，读者，你一定会想象，你看到的是米尔科特乔治旅店中的一个房间。（intrusive author）
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而如今我觉得这很不够。一个下午之间，我对八年的常规生活突然感到厌倦了，我憧憬自由，我渴望自由，我为自由做了一个祷告。这祈祷似乎被驱散，融入了微风之中。我放弃了祈祷，设想了一个更谦卑的祈求，祈求变化，祈求刺激。而这恳求似乎也被吹进了浩茫的宇宙。“那么，”我近乎绝望地叫道，“至少赐予我一种新的苦役吧！”（awaken）
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一个孩子像我这样跟长辈斗嘴，像我这样毫无顾忌地发泄自己的怒气，事后必定要感到悔恨和寒心。我在控诉和恐吓里德太太时，内心恰如一片点燃了的荒野，火光闪烁，来势凶猛，但经过半小时的沉默和反思，深感自己行为的疯狂和自己恨人又被人嫉恨的处境的悲凉时，我内心的这片荒地，便已灰飞烟灭，留下的只有黑色的焦土了。
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贝茜问我是否想要一本书。“书”字产生了瞬间的刺激，我求她去图书室取来一本《格列佛游记》。我曾兴致勃勃地反复细读过这本书，认为书中叙述的都实有其事，因而觉得比童话中写的有趣。（藏书）
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返回原地时，我必须经过大镜子跟前。我的目光被吸引住了，禁不住探究起镜中的世界来。在虚幻的映像中，一切都显得比现实中更冷落、更阴沉。那个陌生的小家伙瞅着我，白白的脸上和胳膊上都蒙上了斑驳的阴影，在一切都凝滞时，唯有那双明亮恐惧的眼晴在闪动，看上去真像是一个幽灵。（凝视、改编电影画框中的画框）
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客厅的隔壁是一间小小的餐室，我溜了进去。里面有一个书架。不一会儿，我从上面拿下一本书来，特意挑插图多的，爬上窗台，缩起双脚，像士耳其人那样盘腿坐下，将红色的波纹窗帘几乎完全拉拢，把自己加倍隐蔽了起来。 （书、藏书、出版业、文人、隐遁）
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法律和原则并不是用在没有诱惑的时候，而是用在像现在这样，肉体和灵魂都反抗它们的严格的时候；既然它们严格，那就不能违反它们。要是在我自己方便的时候就可以打破它们，那它们还有什么价值呢？它们是有价值的一我一直这样相信
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“唉，我两次做了对不起你的事，现在很懊悔。一次是违背了我向丈夫许下把你当做自己孩子抚养成人的诺言。另ー次”她停住了。“也许这毕竟无关紧要，”她喃喃地自言自语说，“那样我也许会好过些，但是，向她低声下气实在使我痛苦。”
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我想起要上楼去，看看这个生命垂危的女人病情如何。她躺在那里，几乎没有人照料，用人们花的心思时多时少；雇佣来的护士，因为没有人看管想溜就溜。贝茜固然忠心耿耿，但也有自己的家要照应，只能偶尔来一超不出所料，我发觉病室里没有人照看，护士不在。病人静静地躺着，似乎在昏睡，铅灰色的脸陷人了枕头，炉中的火将灭未灭。我添了燃料，重新收拾了床单，眼晴了她一会儿。这时，她已无法町我了。随后我走开去到了窗前。
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像我这样乱发脾气、和长辈大吵一架的孩子，事后不追悔莫及、不担惊受怕，那是不可能的。在控诉、威胁瑞德太太时，我的心境宛如一片着火的荒山野岭，熊熊怒火猛烈跳动着，大有吞噬一切的气概。烈焰熄灭后，这片烧得焦黑的荒山野岭，也正好象征着我随后的心情：经过半小时的沉默和反思，我终于领悟到自己刚才是多么疯狂，我这种遭人恨又恨别人的处境是多么的悲哀。 这是我第一次尝到复仇的滋味。那就像芬芳的红酒，喝的时候温暖醇美，回味起来却很苦涩，有点像中毒的感觉。 （情绪化未必伤人，但一定伤己）
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约莫下午两点，我进了村庄。一条街的尽头开着一爿小店，橱窗里放着一些面包。我对一块面包很眼馋。
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