他将牌放下，从凳子上站起来，走回窗边。太阳在白沙瓦落下，天空铺满了红色和紫色的云霞。下面的街道传来阵阵喇叭声，驴子的叫声，警察的哨声。索拉博站在红色的斜晖中，额头靠着玻璃，把手埋在腋下。
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运动场旁边有个拱形的凉棚，在一排木槿的树影之下，几株葡萄藤爬上木格子。几个孩子拿着铲斗和小提桶在沙地里面玩耍。那天天空万里无云，一碧如洗，我看见一架小小的喷气式飞机，拖着两道白色的尾巴。
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他们不关心开始或结束、成功或失败、危在旦夕或柳暗花明，只顾像游牧部落那样风尘仆仆地缓慢前进。
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心下寻思，是否宽恕就这样萌生？它并非随着神灵显身的玄妙而来，而是痛苦在经过一番收拾之后，终于打点完毕，在深夜悄然退去，催生了它。
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哈桑没有反抗，甚至没有呻吟。他稍稍转过头，我瞥见他的脸庞，那逆来顺受的神情。之前我也见过这种神色，这种羔羊的神色。
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我仍有最后的机会可以做决定，一个决定我将成为何等人物的最后机会。我可以冲进小巷，为哈桑挺身而出 就像他过去无数次为我挺身而出那样 接受一切可能发生在我身上的后果。 结果，我跑开了。
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1986年，哈桑已经是个成年人了，应该是22岁，或者23岁，如果他还活着的话，就是这样——俄国佬，但愿他们因为在我们祖国所做的一切，在地狱里烂掉，他们杀害了我们很多年轻人。这些我不说你也知道。
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如今他走了。爸爸再也不会替我引路了，我得自己走。
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连好几个星期，我都没有出门。而当我走出去的时候，无论走到哪里，我都能听到有人窃窃私语，或者那是想象出来的。四年过去了，那个地方离这儿三千英里，而我还能听到这些话。”
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我们总是陷在悲伤和自恋中。我们在失败、灾难面前屈服，将这些当成生活的实质，甚至视为必须。
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父亲随心所欲地打造他身边的世界，除了我这个明显的例外。当然，问题在于，爸爸眼里的世界只有黑和。至于什么是黑，什么是白，全然由他说了算。他就是这么一个人，你若爱他，也必定会怕他，甚或对他有些恨意。
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在我看来，罗斯坦的命运并非悲剧。毕竟，每个父亲的内心深处，不是都有想把儿子杀掉的欲望吗？
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我们默默无声，但并非因为我们无话可说，而是因为我们之间无需交谈一一那些自出世就认识、喝着同样奶水长大的人就是这样。
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美国就不同了。美国是河流，奔腾前进，往事无人提起。我可以瞠进这条大川，让自己的罪恶沉在最深处，让流水把我带往远方，带往没有鬼魂、没有往事、没有罪恶的远方。
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没有比盗窃更十恶不赦的事情了，阿米尔。”爸爸说，“要是有人拿走不属于他的东西，一条性命也好，一块馕饼也好，我都会唾弃他。要是我在街上碰到他，真主也救不了。
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我很抱歉，但我不会哭喊，不会追逐那辆轿车。我看着爸爸的轿车驶离路边，带走那个人，那个平生说出的第一个字是我名字的人。
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我想起在喀布尔时，他给我买的所有那些卡车、火车玩具，还有那些自行车。如今，美国是爸爸送给阿米尔的最后一件礼物。
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“来吧。这儿有再次成为好人的路。”拉辛汗在挂电话之前说了这句话。不经意间提起，却宛如经过深思熟虑。
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无关这些事情，因为历史不会轻易改变，宗教也是。最终，我是普什图人，他是哈拉人，我是尼派，他是什叶派，这些没有什么能改变得了。没有。
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战争不会使高尚的情操消失，人们甚至比和平期更需要它。
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为你， 千千万万遍。
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许多年过去了，人们说陈年旧事可以被埋葬，然而我终于明白这是错的，因为往事会自行爬上来。回首前尘，我意识到在过去十六年里，自己始终在窥视着那荒芜的巷子。
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“一个不能保护自己的男孩，长大之后什么东西都保护不了。”
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我张开嘴，几乎喊出来。如果我喊出来，我生命中剩下的光阴将会全然改观。但我没有，我只是看着，浑身麻木。
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对我来说，美国是个埋葬往事的地方。 对爸爸来说，这是个哀悼过去的地方。
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哪儿有再次成为好人的路。他说。 一条终结轮回的路。 带上一个小男孩。一个孤儿。哈桑的儿子。在喀布尔的某个地方。
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我再次看着宝丽来照片上的圆脸，看着阳光落在它上面。我弟弟的脸。哈桑曾经深爱过我，以前无人那样待我，日后也永远不会有。他已经走了，但他的一部分还在。在喀布尔。 等待。
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喝着同样的奶水长大的人之间会有亲情。如今，就在这个男孩痛苦的泪水浸湿我的衣裳时，我看到我们身上也有亲情开始生长出来。在那间房间里面和阿塞夫发生的事情让我们紧联系在一起，不可分开。
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毕竟，生活并非印度电影。阿富汗人总喜欢说：生活总会继续。他们不关心开始或结東、成功或失败、危旦夕或柳暗花明，只顾像游牧部落那样风尘仆仆地缓慢前进。
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“要是阿富汗落在他们手里，所有人都得求真主保佑了。”
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