事

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🏷️ 事 的名言 37045句名言
你的任务是以身作则，用一样的同理心来对待孩子和他人，并希望孩子也能展现这样的行为。除此之外，为了适应社会，举止得体，我们也需要培养四种技能：1.抗挫折能力；2.灵活应变的能力；3.解决问题的能力；4.从他人的角度看待及感受事物的能力。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
有一个阻止自己冲动反应的好办法，就是对自己说：“我需要一些时间思考当下发生的事情。”先停一停，冷静一下。即使孩子确实有问题，需要你指引，你在气头上指引孩子也没有多大意义。这个时候不管你给出任何指引，孩子都只能感受到你的愤怒，而听不进去你想讲给他的道理。
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《真希望我父母读过这本书》作者
你需要的支持，是一个真正倾听你的人，一个理解你的意思、接纳你的所有感觉的人，他就像某种平静的容器，包容你的一切。那个人之所以能够平心静气，是因为他知道，无论你有什么焦虑或经历什么厄运，那些事情终究都会过去。他的温和乐观可以帮你渡过难关。
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《真希望我父母读过这本书》作者
身为父母，如果你把那些不得体的想法、感受或想象埋在心里，只会让它们变得更强烈、更难管理。大方地说出那些想法，找个地方宣泄感受很重要，这样才不会真的去做那些事情伤害孩子。
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《真希望我父母读过这本书》作者
有时父母可能一方是引导型，另一方是管控型。遇到这种情况时，搬出大量事实来佐证你喜欢的育儿理念没有多大的帮助，反而更有可能导致你们坚守各自的立场。你应该和伴侣讨论感受，而不是事实，尽量不要坚持你认定是对或错的事情。感受就只是感受而已，从来没有对错之分。承认你偏向引导型或管控型是因为那比较适合你，而不是因为你相信那对孩子比较好，这可以帮你避免因循守旧，墨守成规。无论你比较偏向哪种理念，切记，在亲子关系方面，接纳、温柔、仁慈是最重要的。
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你可以用类似这样的句子来帮他克服失落感：“你因为我不给你钥匙生气了，我知道你不开心。”只要你维持冷静，接纳孩子的情绪，他也会逐渐学习控制情绪。这样做可能不如转移注意力那么省时省事，但这些投入的时间可以帮孩子学会内化技能。
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重点不在于我们说了什么话，而是陪伴孩子，直到他们获得安抚，而不是认为他们在胡闹。那些怪物可能代表你在哄孩子睡觉时表现出的不耐烦，或是孩子无法用言语表达的复杂事情。即使我们不能追溯到每种感觉的来源，也不表示那种感觉不真实，感觉还是需要被认可的。
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重点是安抚他的感受，让他学习接纳一个令人不快的事实：人生不见得都会按照他想要的方式。
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我从来没想过，当我为自己的不当行为承担责任，而不是自我辩护或指责他人时，我的孩子也因此学会做同样的事情。孩子是会学习的。孩子就像我们一样，通常会以别人对待我们的方式来对待他人。敏感地关注情绪，并在破裂后修复，总是比冷战、争吵、争输赢更好。
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《真希望我父母读过这本书》作者
这意味着人类通过讲故事、创造艺术来表达自我的方式（这是由远古时代流传至今的人类特质），是一种勇于面对恐惧的方法，因为我们对那些可怕的事物表达的感受越多，渐渐地它们就变得没那么可怕了。表达悲伤虽然痛苦，但我们每次把悲伤表达出来后，悲伤或多或少都会减少一些。
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我也会试着去理解，因为我知道，对我来说微不足道的事，对孩子来说可能跟天塌下来差不多。
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如果孩子知道他会获得你的关注及抚慰，但不会遭到指责，他更有可能告诉你发生了什么事。孩子所需要的，是父母成为包容他们感受的容器。这是指你陪在他身边，了解并接纳他的感受，不会觉得他的感受令你产生压力。
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导致成人抑郁症的最常见原因，不是现在发生在成人身上的事情，而是因为他们在童年时期，没有从亲子关系中获得安抚。孩子得不到理解与安慰，还被告知不要想太多；孩子独自哭着入睡，或独自生闷气时，随着情感失调的次数逐渐增加，他们忍受不愉快或痛苦情绪的能力也会变得越来越差。就好像一个容纳痛苦情绪的空间，当你把太多的情绪硬塞进空间时，很快就溢出来了，再也无处可塞。
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每个人对相同的事情有不同的体验。别人的体验和我们不同，并没有错。个人体验的差异需要彼此尊重，我们不该争辩谁对谁错。
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你可以冷静地拆解、分析你的童年，回顾过去，在家庭生活中曾经发生过什么难忘的事情，当时你有什么感受，现在又是什么感受。做完分析后，请把那些不愉快的回忆彻底忘掉，只留下你需要的有积极影响的回忆。
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《真希望我父母读过这本书》作者
为了处理分歧，你应该首先弄清你对环境的感受并让对方知道。下一步是了解对方对环境的感受，并站在对方的立场去考虑。如果不考虑彼此的感受，双方会越吵越激烈，开始打起我所谓的“事实网球”——把理由抛向球网另一面的对方，而且理由会越来越多。在这种争论中，双方的目的变成追求得分，而不是找出可行的解决方案。
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如果孩子总是心事重重，担心自己的安危及归属，他们就无法自由地对广阔的世界展现好奇心。没有好奇心对他们的专注力与学习都可能产生负面的影响。
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由于“好/坏母亲”“好/坏父亲”之类的标签一直存在，为了避免被贴上坏标签的耻辱，我们对可能做错的事情往往采取防卫心态，这意味着我们不会去注意亲子关系的不协调，或忽视孩子的情感需求，我们也不会去思考如何改善亲子关系。
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愧疚不是坏事，当我们意识到正在发生的事情时，可以把愧疚转化为庆幸，因为它提醒我们需要改变。
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《真希望我父母读过这本书》作者
十几岁的孩子正经历人生的一个特殊阶段——青春期。人类要到二十五岁左右才成熟。在那之前，我们极有可能在冒险与决策方面犯错。一般认为那是因为我们的额叶（即我们的大脑负责思考的地方），还没有和大脑的其他部分建立起快速的联结。但是，与此同时，我们感到兴奋的能力却已经达到一生的巅峰。青少年对事物的感受比幼儿或成人更深刻、更全面。他们冲动地展露情绪时，懂得“这不太好”或“别那样做”的能力还没跟上。有些人学会掌控冲动的时间点比较晚，但这不表示他们永远不会在行动之前就预想可能的结果。多数人终究会发展出那样的能力。
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