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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸。
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认知性阅读。提升心智的认知难度很大,属于“攻读”,需要有大段的时间和系统的阅读,我一般放在早上或夜深。最好还要配置高人讨论以及实践的环境。
古典
真正的高手会花很长时间观察好几个赛场,观察游戏规则、赢家的玩法,对比自己的实力,找到最好的优势角度切入。他们知道这种处处都有的机会,很多不属于自己;在那些属于自己的机会里,他们也并不着急出手,他们在等待更大的概率。
古典
泰德在其影响深远的教科书《击打的科学》(TheScienceofHitting)中,提出一个观点:高击打率的秘诀是不要每个球都打,只打“甜蜜区”的球。正确地击打甜蜜区的球,忽略其他区域的,就能保持最好成绩。
古典
真正优秀的心智,一定会培养出足够优秀的人。否则即使身处最好学府,你依然学不到那些让你与众不同的东西。
古典
越庞大的系统,反馈的周期越长,越需要更久的时间和耐心。最好的方式就是克制第一反应,等待第二反应。穷有穷的原因,富有富的理由。浮躁是浮躁的原因,也是浮躁的结果。迟钝的人懂得克制第一反应,等待重要的事情浮现。每个领域的高手都懂得忍住自己的第一反应,等待第二反应。
古典
父母最好尽可能和孩子一起做事情,而且在做事情的过程中不妨将行动“放慢一点”,让孩子看得更清楚一些,做得更准确一些 。
朱永新
要理解我们与孩子的特殊关系,也许最好借用一个古老的比喻。照顾孩子就像照顾花园,做父母就像做一个园丁。
朱永新
我们与父母及兄弟姐妹相处的方式会变成一种习惯,并成为我们未来所有人际关系的蓝图。如果我们习惯坚持自己是对的,一定要追求最好的,一定要拥有物质的东西,一定要隐藏真正的感受,而且内心的想法和感受无法获得接纳,长此以往会阻止我们追求亲密关系及快乐。
菲利帕·佩里
多注意家人对你提出的关注或回应的要求。可能的话,最好马上回应那个要求,而不是置之不理。不管那个要求是来自伴侣、父母或孩子,都要这样做。人际关系非常宝贵,回应对方的要求是维系关系的一大关键。
菲利帕·佩里
理想的争论不是以获胜为目标,而是在追求理解。使用“我陈述句”,而不是“你陈述句”;承认自己的感受,了解及承认对方的感受,通常是处理家中无可避免的分歧的最好方法。这样做会增强孩子的安全感,减少家人间的怨恨,促进理解。孩子有了你们做榜样以后,将来更有可能效仿这种相互尊重及高情商的争论风格。
菲利帕·佩里
孩子——以及所有的人——需要的,是爱加上界限,而不是只能二选一。界限对任何人际关系都很重要。界限是你在沙滩上画的那条不许别人越过的线。超过那条线就是你的极限。一旦突破极限,你便不再冷静,无法控制情绪。所以最好在达到极限之前,先设定界限。
菲利帕·佩里
孩子的本能会告诉他们,何时我们对他们不满,或何时我们对当下发生的事情不满。如果我们假装自己从来不会犯错,不承认我们的真实情绪的起因,孩子可能会因此出现过度调适的情况——过于相信你说的话,甚至过于相信任何人的话。孩子遇到不把他们的最大利益放在心上的人时,很容易受到伤害。本能是构成自信、能力、智力的一大要素,最好不要破坏或扭曲孩子的本能。
菲利帕·佩里
对于新股民而言,最好的办法就是当消息不存在坚信走势,说明一切眼不见心不乱,未尝不是明智之举。如果你的消息不存在,那么消息至少不会伤害到你。
金融帝国
衡量你意识水平的最好指标是:你如何应付生活中的挑战。如果在正常的情况下你不能全神贯注于当下,你将会被某种反应所控制,这种反应通常是某种形式的恐惧,它会使你进入深深的无意识状态。这些挑战是检测你意识水平的方法。对你自己和其他人来说,只有通过观察你处理这些挑战的方式,才能看出你的意识水平。无意识、消极心态或暴力无法进入这种状态或在它之内无法生存,就像黑暗无法在光线下生存一样。
埃克哈特·托利
自己疲劳的时候,最好不要一个人沉浸其中,而是要多与人沟通和交流。
卫蓝
如果想要减少自己的愤怒,最好是暂时离开应激源,也就是在争吵时,主动离开阵地,克制住反击。
卫蓝
心理学家塔尔玛德说过:“我们并不是客观地看待事物,而总是从我们自己的角度出发看问题。当我们做计划时,我们更多在考虑内在因素,而很少考虑外在因素。我们考虑的状态是自己最好的状态而不是平均状态。
卫蓝
如果想要让自己在工作和学习中更清醒,就需要给自己营造一个比较亮的环境。如果可以的话,也可以在书桌上放上盆栽。另外,我们最好保证书桌桌面的整洁。
卫蓝
对于孩子的校园生活和未来的前途,父母能够给予的最好礼物就是让孩子在上学前获得良好的阅读能力。
托尼·利特尔
没有什么是最好的时候,最好的永远是现在,当下即是最好的奋斗时光。
张萌
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