关于反应的名人名言哲理格言警句语录 - 每日文摘
反应
为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁·布伯（Martin Buber）对此作出了描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”
马歇尔·卢森堡
人的大脑不是被动地接受知识，它是永恒活动着的，能对外部的刺激做出最精密的反应。你不能像对待工具一样，把它磨锋利了才用使用它。
怀特海
人的大脑从来都不是被动的，它总是永不停歇地活动着，些微的刺激都能引起大脑的反应。你不可能先把思想明确化，再去解决问题。不论你想激发学生怎样的兴趣，都必须在此时此刻激发；不论你想强化学生怎样的能力，都必须在此时此刻强化；不论你想为学生塑造怎样的精神世界，都必须在此时此刻将其展现出来。
怀特海
能够判断出父母讲话的影响更为重要，是因为如果父母在家里讲得多，孩子就会有更多的反应，而如果父母讲得少，孩子的反应就可能会相应地减少。
达娜·萨斯金德
当一个家庭长期处于压力之中，语言交流会变成刺耳的指责和恐吓，孩子大脑的“避风港”就是保持“高度警觉”，也就是经常提防着靠近的攻击。有时也被称为“战斗或逃避”反应。这种即时防御系统只是大脑在试图进行自我保护。但问题是，这种保护太过，导致大脑最终完全失去了分辨威胁的逼近和威胁不存在的能力。大脑的全部精力都用在了防御未知的状况上面，导致大脑发育受到了严重影响。
达娜·萨斯金德
成年人尝试学习一种语言的能力比不上婴儿。婴儿的大脑影像显示，在婴儿开口说第一个词语之前，他们就已经在心理上进行了反应练习，试图弄懂如何做出必要的动作，以便用他们自己的语言清楚发音。
达娜·萨斯金德
无论是在商场还是在战场上，快速反应和适应能力都至关重要，在技术和干扰性力量导致变革速度加快的时代更是如此。这就要求有新的沟通方式，有新的协作方式。当今世界，创造是协同合作的产物，创新是团队努力的结果。
斯坦利·麦克里斯特尔
自由并不意味着你可以为所欲为而不用承担后果，而是指在面对某种情况时拥有选择以最符合自己价值观的方式做出反应的能力。
弗雷德·考夫曼
理性很强的人可以通过训练自己的无感反应获得平和，即学会漠视自己无法控制的事物。
埃里克·乔根森
难点在于看清真相。要看清真相，就必须摆脱自我，因为自我不想面对真相。自我越弱小，对自己反应的限制越少，对自己想要的结果的执念越低，就越容易看清现实。
埃里克·乔根森
在出现危机时，人们面对危机的方法基本可分为三种：积极面对（直接采取行动解决问题）；重新评估（先把自己的想法理清，再找出对自己有利在做法）；逃避（否定或逃避事件的发生，或借酗酒、毒品等的麻醉来压抑自己的情绪反应）。
乔纳森·海特
心理健康几条标准：第一条，智力状况正常。第二条，情绪、情感稳定乐观。第三条，意志坚定，能够自制。第四条，人际关系协调和谐。①乐于与人交往，有知心朋友。②在交往的过程中，有自知之明，不卑不亢。③能够客观地评价别人，友好相处，宽厚待人。第五条，具有适度的反应力。第六条，自我悦纳。第七条，心理行为符合年龄特征。
孙云晓
对于轮回问题破局，第一序改变是不够的，要第二序改变；拆墙是不够的，要拆天花板；第一反应是不够的，要第二反应；直觉是不够的，要反直觉。
古典
三种学习思路。•自学：自己找答案；•联机学习：和同行交流，用答案换答案；•跨界联机学习：跨行学习交流，用答案换答案。你是哪一种思路？可以看看自己遇到问题时的第一反应：•遇到问题，苦思：“这可怎么办？”想一晚上不得；•遇到问题，找书：“哪里有答案？”开始通过网络、书来找资料；•遇到问题，找人：“谁最有可能知道这个答案？在这之前我要准备些什么？”然后准备沟通，提出高质量的问题。
古典
越庞大的系统，反馈的周期越长，越需要更久的时间和耐心。最好的方式就是克制第一反应，等待第二反应。穷有穷的原因，富有富的理由。浮躁是浮躁的原因，也是浮躁的结果。迟钝的人懂得克制第一反应，等待重要的事情浮现。每个领域的高手都懂得忍住自己的第一反应，等待第二反应。
古典
有一个阻止自己冲动反应的好办法，就是对自己说：“我需要一些时间思考当下发生的事情。”先停一停，冷静一下。即使孩子确实有问题，需要你指引，你在气头上指引孩子也没有多大意义。这个时候不管你给出任何指引，孩子都只能感受到你的愤怒，而听不进去你想讲给他的道理。
菲利帕·佩里
你明明想和孩子培养一辈子的亲情，你也非常在乎孩子是否快乐，但当你否认孩子的感受时，你们的关系就开始疏远了。这时要你改变反应，你可能会抵触，但是你要知道，当人们的体验获得认可，而不是遭到质疑时，感觉都会更好，孩子也不例外。你应该要意识到，孩子只是在告诉你他的感受，你要把握这个机会与他产生共鸣，谈论他的感受，而不是急着否认他。
菲利帕·佩里
你谈论棘手的议题，或感到恼怒，或觉得你和对方快吵起来时，请记得以下几点。1.承认自己的感受，也考虑对方的感受。也就是说，不要坚持自己是“对的”、对方是“错的”；不要坚持自己“很聪明”、对方“愚不可及”；2.定义你自己，而不是定义别人。所以要使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”。3.不要反应，而是反思。你不必在每次反应之前都先反思（我不是主张你放弃所有的自发性），但是如果你现在感到恼火或生气，我觉得暂时停下来了解原因是个好主意。4.接纳你的脆弱，而不是害怕示弱。唯有展现脆弱，敞开心扉接纳自己，才可能培养亲近的关系。5.不要径自认定他人的意图。不要设想太多或是把自己的想法硬套在他人身上，想办法了解对方的感受，如果你误解对方了，就坦然承认。了解自己及对方的感受不仅是良好协商的基石，也是健全关系及同理心养育的基础。开启这种互动永远不晚。我。
菲利帕·佩里
在亲子关系方面，过去如何影响着现在。孩子常会勾起我们内心旧有的感受，导致我们面对孩子时，不小心就因为那些被勾起的情绪而产生反应。因此，经常检视内心，多做自我批评，对父母来说极为重要，以免把破坏力传给下一代。
菲利帕·佩里
父母对成年子女的生活关注但不加干涉，这对成年子女来说意义重大。你对孩子来说始终是一面镜子。某种程度上，孩子如何看待自己，多多少少被你对他的反应、你有多喜欢他、你如何关心及了解他所影响。
菲利帕·佩里