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生活就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸。
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改变
如果你为自己负责，就会意识到你对自己是有自主权的，你就知道自己有力量来改变处境，更重要的是，有力量改变你自己。
罗伯特·戴博德
困惑是学习过程的第一阶段，这说明固有知识的局限开始被打破了。你要直面新的信息，这些新的信息会挑战你现有的观念和行为模式，因此产生的焦虑是让你改变的动力，很可能也会开启你的创造力。
罗伯特·戴博德
单靠争论不能改变一个人的想法，只会让人更固执己见。
罗伯特·戴博德
已经发生的事情是不能改变的。如果你不接受它，就好像拿头在撞一面墙壁，而希望能把它撞开，无济于事，徒劳无功。
张德芬
我们从来不知道我们可以改变自己的命运！我们一直以来做的就是去和现实抗争，对现实不满，想要改变他人，改变环境，但都是徒劳无功的，甚至适得其反。我们不知道一切问题都是出在自己身上，只要改变自己，改变自己的心境，所有的外境包括人、事、物都会境由新转的，随之改变。
张德芬
所有的问题其实都发生在我们的内在，没有什么上师、法门可以把我们内在的东西给拿走、改变，只有你自己能够改变自己！
张德芬
内在拥有，外在成为。外在所有的表现都是我内在的呈现。如果我想创造我想要的外在环境，我只需要改变我的内在环境就可以了。
林青贤
人总是被触动，才会改变，触动背后是感受，带有感受的学习，会成为身体记忆，有了身体记忆，就能成为一个人的下意识反应。
林青贤
给予爱，而不是付出爱，才是真正的爱。如果爱没有增加，事情不会任何改变。
林青贤
我希望我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理。
马歇尔·卢森堡
如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你这多美好啊！
马歇尔·卢森堡
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。
马歇尔·卢森堡
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。非暴力沟通，重视每个人的需要，目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
马歇尔·卢森堡
如果自我评价使我们羞愧并改变行为，我们也就允许自我憎恨来引导自己的成长和学习。
马歇尔·卢森堡
遗憾的是，我们中的大多数人很难意识到这一点，很难阻止自己把幼时受到的对待继续传给下一代。我们需要注意自己的感受，然后反思。正视自己想要采取的不当的因应方式，会让人产生愧疚感和防御心态。但愧疚不是坏事，当我们意识到正在发生的事情时，可以把愧疚转化为庆幸，因为它提醒我们需要改变。
菲利帕·佩里
我们如何看待自己，以及我们对孩子的反应负起多少责任，是亲子教养的关键。偏偏这些关键经常遭到忽视，因为把焦点放在孩子及他们的行为上比较容易，去探究我们如何影响孩子，进而改变我们影响他们的方式比较难。而且，不只是我们对孩子的反应塑造了他们的人格特质和性格，他们在环境中看到及感受到的东西，也会塑造他们的人格和性格。
菲利帕·佩里
人随时都在改变及成长，尤其是小时候。描述你看到的孩子的具体行为，并说出你欣赏的优点，这样做的效果远胜于笼统的评判。比如，与其说“你的数学很好”，不如说“我很喜欢你做算术题时聚精会神的样子”；与其说孩子“画得好”不如说“我很佩服你为这幅画下那么多功夫。我喜欢你画的那栋房子，看起来好像在微笑，让我的心情也跟着好起来了”。
菲利帕·佩里
另一种处理分歧和冲突的方式，我称为“你看，那边有松鼠！”或俗话说的“顾左右而言他”。亦即改变话题，不谈正在困扰你的事情。
菲利帕·佩里
孩子不是一个物品，而是你生命中的一个重要的人，他可能需要依赖你二十年，他不单只是改变你原本生活的催化剂。如果你从私心看待为人父母这件事，孩子其实是丰富你人生的源泉。
菲利帕·佩里
父母害怕面对自己的错误，其实对孩子毫无帮助。当我们改变行为并修补破裂关系时，那些犯下的错误（例如假装孩子的感觉不重要）是可以弥补的。但如果我们觉得承认错误太丢脸了（而且“坏”标签还会增加那种羞愧感），我们就永远无法纠正任何错误。
菲利帕·佩里
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