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你
“‘郭公公——’他的声音都在发痛,‘我要离开他了,我再不离开他,我要活活的给他烧死了。我问他,你到底要我什么?他说,我要你那颗心。我说我生下来就没有那颗东西。他说,你没有,我这颗给你。真的,我真的害怕有一天他把他这颗东西挖出来,硬塞进我的胸口里。
白先勇
总是这样的,你们以为外面的世界很大么?有一天,总有那么一天,你们仍旧会乖乖的飞回到咱们自己这个老窝里来。
白先勇
“也许天长地久可以做如是解:你一生中只有那么一刻,你全心投入去爱过一个人,那一刻就是永恒。你一生中如果有那么一段路,有一个人与你互相扶持,共御风雨,那么,那一段也就胜过终生了。”
白先勇
台北我是最熟的——真正熟悉的,你知道,我在这里上学长大的——可是,我不认为台北是我的家,桂林也不是——都不是。也许你不明白,在美国我想家想得厉害。那不是一个具体的“家”,一个房子,一个地方,或任何地方——而是这些地方,所有关于中国的记忆的总和,很难解释的,可是我真想得厉害。
白先勇
被人畏惧比受人爱戴是安全得多的。因为关于人类,一般地可以这样说:他们是忘恩负义、容易变心的,是伪装者、冒牌货,是逃避危难,追逐利益的。当你对他们有好处的时候,他们是整个儿属于你的。正如我在前面谈到的,当需要还很遥远的时候,他们表示愿意为你流血,奉献自己的财产、性命和自己的子女,可是到了这种需要即将来临的时候,他们就背弃你了。
尼可罗·马基亚维利
战争在你愿意时开始,却并不你乐意时结束。
尼可罗·马基亚维利
为了免受谄媚者带来的灾祸,就让人们知道,对君主讲真话并不会真的得罪君主。可是如果谁都能对你直言相告的话,你所受到的尊敬自然会减少。他不仅会受到谄媚者各个方面的侵害,还会因为摇摆于各种不同的意见之间而过多地改变自己的决定,其结果是使自己在人民中间的评价一落千丈。
尼可罗·马基亚维利
如果非要伤害一个人,那么就狠狠地下手,这样你才不用担心他会报复。
尼可罗·马基亚维利
若你无力拯救世界,那并非你的过错;然而,倘若你给予世间希望之光,却又亲手将其熄灭,那便是不可饶恕的罪孽。
刘慈欣
课题分离是解决人际关系烦恼的基本原则:区分什么是你的课题,什么是我的课题。我只负责把我的事情做好,而你也只负责把你的事情做好。判断标准是‘看行动的直接后果由谁来承担。
陈海贤
在关系中,人与人之间的行为和角色就像一个拼图,是他们把彼此塑造成现在的样子,共同完成这个大拼图。所以,如果我们对一个人有期待,不要在语言上要求他,而要像我们期待他的样子那样对他。一个家庭里,妈妈包办家务,爸爸就可能逐渐失去动手意识,很多家庭的大拼图都是双方共同完成的。在关系里说话,要对人不对事,比如你想让孩子更独立,不要反复说教“自己的事情自己做,而是就把他当成一个独立的人对待,让他自己规划时间、整理书包,哪怕一开始孩子做不好,也肯定他的努力,慢慢他会成长成你期待的样子。
陈海贤
每一种关系里都有一个不同的自我。不是个性,而是我们所处的关系,决定我们的想法和行动。在父母面前,你是依赖的;在朋友面前,你是随性的;在领导面前,你是负责任的;在下属面前,你是严肃的。这些都是你,又都不是你。
陈海贤
控制两分法:努力控制你能控制的事情,而不要妄图控制你无法控制的事情。对于不能完全控制的事情,把你能控制的部分找出来,并做成计划。注意!这是摆脱焦虑内耗的关键。比如,一场公开演讲,“观众的反应是不可以控制的,“熟悉稿子,研究手势和语气是我们可以控制的,明白了这一点,并专注于能控制的部分,做计划、刻意练习,就能从容很多。
陈海贤
改变的本质是创造新经验,用新经验来代替旧经验的过程。想改变,不是和旧习惯“硬刚,而是找一个新习惯去“覆盖旧行为,比如你想改掉“刷手机的习惯,强行克制欲望太难了,但你可以用“每天读10页书“看电影“饭后散步等新行为代替,当行为带来的愉悦感足够多,旧习惯就自然被代替了。
陈海贤
关于改变,你其实一直都有选择。改变是一种选择,不改变也是一种选择。我们总是说“我别无选择“我没办法“身不由己,这是“受害者心态,把不改变的原因都归咎于外界,自己不愿意承担人生的责任,但实际上“维持现状就是你的选择。所以,认清选择的本质,是启动选择的第一步。
陈海贤
你不是你的想法,你是观察这些想法来来去去的那个人。
陈海贤
如果你的前半生过得一塌糊涂那你的后半生一定要重新洗牌找回自己的生活获取自己想要的东西。
陈海贤
哪怕只做你所能做的最小的事,做着做着,你也会发现,自己已经做了不少了。这也许是我们告别拖延症最简单,也最有效的道路。
陈海贤
有时候我们会这样,迷茫、自我怀疑、焦虑,看不清远方的目标,不知道该做什么。这时候,如果你只有足够的精力和资源照亮你脚下的一点点路,那么就看脚下。走着走着,回过头,也许你会发现,自己已经走得很远了。
陈海贤
同样,我也想跟你说,你不是穷,你只是现在没钱,但你有未来。
陈海贤
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