关于自己的名人名言哲理格言警句语录 - 每日文摘
自己
你可能会告诉自己，之所以把孩子推开，是因为你想要体验生活的其他部分，例如工作、朋友、追剧、娱乐，但你要知道，孩子这么黏人只是一个阶段的表现，等小孩慢慢长大，不再那么黏人以后，你可以重拾工作、朋友和休闲娱乐，而且未来肯定会有一天，孩子不再需要你，并想方设法远离你。
菲利帕·佩里
你和跟你一起生活的人，构成了孩子的环境。孩子如何看待自己，以及如何与他人互动，很大程度上取决于你们的亲子关系以及你周围的小圈子。
菲利帕·佩里
你不会清楚记得自己在襁褓时期是什么样子，但在其他层面上你会记得，因为你的孩子会不断地提醒你。
菲利帕·佩里
内在的负面声音除了会引导孩子做出有害的判断以外，还会放大低落的情绪，打击信心，使我们感到自己样样不如人。如果你希望孩子拥有幸福快乐的能力，记住，你的自我批评可能是妨碍孩子幸福的最大绊脚石。
菲利帕·佩里
孩子生活中的人，构成了孩子的世界。那个世界可能是充满关爱的世界，也可能像战场一样纷争不断。努力避免家庭生活偏向战场那个极端，这非常重要。如果孩子总是心事重重，担心自己的安危及归属，他们就无法自由地对广阔的世界展现好奇心。没有好奇心对他们的专注力与学习都可能产生负面的影响。
菲利帕·佩里
父母害怕面对自己的错误，其实对孩子毫无帮助。当我们改变行为并修补破裂关系时，那些犯下的错误（例如假装孩子的感觉不重要）是可以弥补的。但如果我们觉得承认错误太丢脸了（而且“坏”标签还会增加那种羞愧感），我们就永远无法纠正任何错误。
菲利帕·佩里
当你注意到自己如何自我对话时，你就会有更多的选择，并决定自己想用哪种方式来倾听那个声音。就像以下这样：1.首先，找出那个声音。2. 别理会那个声音，也不要和它争论，把它视为一个难相处的人就好。它讲什么，听听就算了，别放在心上。例如，你可以心想：“反正你有权发表意见。”3. 走出舒适区。去做内在批评者说你做不到的事情，你会因此找到更多的自信。当你开始怀疑自己时，就回想你做到的事情。4. 意识到你把自我批评传给孩子的危险。知道那个危险性，会让你更有动力去注意它。
菲利帕·佩里
大多数家庭都会争吵，重点是你如何处理及化解冲突。不要让意见分歧破坏你们的关系，破坏孩子的环境。在和谐的家庭中，家人争吵时，仍会尊重及欣赏彼此，并想办法让自己的意见获得认可，也让自己的感受获得倾听和理解。
菲利帕·佩里
你需要接受你目前的状况，而不是责备自己没达到你认为该达到的境界。
菲利帕·佩里
当我们责备孩子哭闹时，我们就给了孩子两个哭闹的理由：一个是最初让他感到难过的事；另一个是父母生气了，而他们还是控制不住自己的情绪。
菲利帕·佩里
承认自己的感受，也考虑对方的感受。也就是说，不要坚持自己是“对的”、对方是“错的”；不要坚持自己“很聪明”、对方“愚不可及”。一个人老是坚持自己是对的，那是对一段关系或一个家庭最大的耗损。与其想着谁对谁错，你更应该思考你们各自的感受。
菲利帕·佩里
记住这个简单的经验法则：界定你自己和你的感受，而不是界定孩子。
菲利帕·佩里
即使你是在事情发生几个月后，才意识到自己对待孩子的方式错了，你还是可以告诉他，你哪里做错了。
菲利帕·佩里
儿童是一个个体，但他也是整个系统的一部分。一个孩子的系统中，除了有亲密的家庭关系以外，还包括学校、他们的友谊，以及他吸收的文化。所以你应该观察那个系统，并尽你所能为你自己和孩子，把那个系统打造成最好的环境。环境没有必要是完美的，因为完美并不存在。
菲利帕·佩里
如果我发现自己做错了，我会立即向女儿道歉，及时改变自己的想法和做法。一天她对我说“妈妈，对不起，我刚刚在车上发脾气了，因为我饿了，现在我已经好了。”她对我说对不起。她是在反省自己的行为，并试图修补她眼中的裂痕。
菲利帕·佩里
忽略或否认孩子的感受，对孩子未来的心理健康有害。当我们责备孩子哭闹时，我们就给了孩子两个哭闹的理由：一个是最初让他们感到难过的事；另一个是父母生气了，而他们还是控制不住自己的情绪。你应该坚持安抚的理念，去感受孩子情绪，而不是急着去处理。如果你认真看待孩子的感受，并在孩子需要时给予宽慰，他们将逐渐学会那种安抚，以后就能够自我化解。
菲利帕·佩里
面对争吵，可以这样做：承认自己的感受，也考虑对方的感受。不坚持自己是对的，对方是错的，与其想着谁对谁错，更应该考虑各自的感受；要定义自己，而不是定义别人；感到愤怒时，不是反应，是反思，自己愤怒的原因；接受你的脆弱，而不是害怕示弱；不要径自认定他人的意图。
菲利帕·佩里
关于家庭的争论：理想的争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。多使用“我陈述句”，表达和承认自己的感受。
菲利帕·佩里
青少年在家庭之外塑造自己的身份，发展新的身份标记来帮他融入新的圈子时，可能会让你感到陌生。其实你并未失去你心爱的孩子。他在他新的朋友圈感到安心时，与你分离的需求就会减少，过去的优点会重现。当他们还不知道自己在生活中的位置，会表现出不安全感的恐惧，不要把孩子的感受视为胡闹，只要你能倾听，不做评判，只要你能确认孩子的体验，你就能保持沟通渠道的畅通。在设定界限方面就会更容易更自然，再回到之前，界定你自己和你的感受，而不是界定孩子。
菲利帕·佩里
再次切记，你想设定界限时，应该界定自己，而不是界定孩子。以你自己的感受作为理由，因为你的感受才是真正的理由。比如“孩子想自己骑单车穿过好几个街区回家，你可以说“你的想法挺好，你觉得自己长大了，你知道如何安全的在马路上骑车。问题是，我还没准备好让你自己那样做。我必须赶快接受这个事实：你已经越来越成熟了，可以照顾自己了。请再给我一点时间，让我准备好适应这种状况。”
菲利帕·佩里