关于愤怒的名人名言哲理格言警句语录 - 每日文摘
愤怒
我们可以从观察他愤怒带来的破坏性来了解他到底能够有多坏，尤其是对待身份地位不及自己的人表示不满的时候。如果他在暴怒的时候仍然能够很节制地宣泄，那么这样的人，他必定有着很强大的内心和独立人格。
卫蓝
如果想要减少自己的愤怒，最好是暂时离开应激源，也就是在争吵时，主动离开阵地，克制住反击。
卫蓝
输赢游戏也会影响孩子的情绪。输掉游戏往往令人感到羞耻，羞耻并不会使人变得更谦卑，反而会让人恼羞成怒。那种愤怒会向内转向自我，导致抑郁，或向外转向外界，导致反社会行为。
菲利帕·佩里
一些天生的恐惧，所求不得的愤怒，希望落空的悲伤，都只是一种生命能量的自然流动而已，它会来，就一定会走。
张德芬
对他人的愤怒，往往源于对自身无力的投射。#在人际关系中，最重要的不是技巧，而是真诚。
岸见一郎
人格化，就是觉得所有不好的事情都是因为某个特定的人而发生的。一件事的发生，其实有很多因素。如果我们把事情绝对化成都是别人的错，就会有很多的愤怒和指责。如果绝对化成都是自己的错，就会有很多的内疚和自责，忧郁就常常因此而起。
陈海贤
首先，当一个人说“自己一定要做到”的时候，他并不是说自己一定能做成这件事，而是想表明他有投入和奉献的决心。这个决心和外在世界无关，仅和他自己相关。他愿意投入、奉献多少，都由他自己决定。但是，他决定不了一件事能否做成。就算他有很强烈的愿望想做成这件事，也不能奢望现实会迁就愿望否则就变成了“应该思维”。其次，如果一个人把决心看成愿望，而不是必须要完成的事会让他做事更有灵活性。有时候，越是认识到有些路走不通，人们越会找别的路。越是接受现实，人们越能利用现实去实现自己的愿望，而不是在焦虑、抑郁和愤怒中跟现实怄气。区分愿望和现实，是一个人成熟的标志，也是走出应该思维的关键。作为成年人，我们得接受，这个世界不是围绕着我们来设计的，宇宙根本不会理会我们的喜怒哀乐。世界有时候就是有很多不公平，人生就是有很多苦难和不如意。
陈海贤
拖延的间接特性可以保护你不受愤怒情绪的破坏性影响，间接地表达愤怒是控制情绪的一种方式。
简·博克
一旦确定了把欣赏孩子放在首位，后面的事就好办了。如果你因为没解决好自己的愤怒，导致无法欣赏你的孩子，那就请先专注于把这愤怒解决好。如果因工作压力的问题，没法欣赏你的孩子，那么就要注意采用一些放松技巧和认知技术来缓解焦虑。如果你由于婚姻中冲突太多才很少欣赏孩子，那请先了解一下夫妻关系方面的心理咨询。如果你因为自身的某个问题行为而没法欣赏孩子，那就先与专业人士一起把行为改善到位。如果你是因没有得到足够的社会支持导致不能欣赏孩子，那就更多地去参与社交活动。不过你也可能是单纯因为花了太多时间陪孩子，才导致没法欣赏他们。我们人生的最高目标并非让自家孩子能自我感觉良好，但还是要多多注意，究竟是什么原因让你没法欣赏孩子，再照方抓药。
威廉·斯蒂克斯鲁德
受苦有两种，一种是无知的，无名的受苦，就是任随潜意识的操控而受苦，同时，在抱怨、抗拒那份痛苦。这样的受苦不能让你成长。另一种受苦是有觉知的受苦，当你感觉到撕裂般的痛楚，好像要爆炸似的，愤怒，你不逃避，不抱怨，你全然的去经历它，让这个压抑隐藏多年的能量爆发出来，用不批判，不抗拒的态度，在全然的爱和接纳中去经历它。这样的受苦，是你走出人生模式，茁壮成长的契机。
张德芬
如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。
马歇尔·卢森堡
愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。
马歇尔·卢森堡
表达愤怒的四个步骤：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做，（2）想一想是什么想法，使我们生气了，（3）体会自己的需要，（4）表达感受和尚未满足的需要。
马歇尔·卢森堡
孩子都希望忠于父母的任何一方，在父母之间受到拉扯会使孩子左右为难。如果父母相互配合，沟通良好，而且孩子在父母离异后仍与双方定期密切地接触，孩子以后的生活会和往常一样，性格也不会变得忧郁或好斗。只要父母之间有明确、积极的沟通，未同住的家长和孩子的亲子关系也会比较融洽。如果父母离异后，其中一方（通常是父亲）渐行渐远，孩子就会感到痛苦、愤怒、忧郁或自卑。
菲利帕·佩里
包容是指看到孩子的愤怒时，理解他为什么愤怒，帮他用言语表达出来，并为他找到可接受的方式表达愤怒，不让他受到愤怒的惩罚或被情绪压垮。
菲利帕·佩里
面对争吵，可以这样做：承认自己的感受，也考虑对方的感受。不坚持自己是对的，对方是错的，与其想着谁对谁错，更应该考虑各自的感受；要定义自己，而不是定义别人；感到愤怒时，不是反应，是反思，自己愤怒的原因；接受你的脆弱，而不是害怕示弱；不要径自认定他人的意图。
菲利帕·佩里
肯定、认真对待、确认孩子的感受非常重要，然后包容。包容是指看到孩子愤怒时，理解他为什么愤怒，帮他学会用语言表达出来，并为他找到可接受的方式表达愤怒，而不是让他受到愤怒的处罚或被情绪压垮。对其他情绪也是如此。启动亲子对话，而不是终止对话。
菲利帕·佩里
当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。
菲利帕·佩里
也许你害怕承认，有时你对孩子的怒火就是压不住。你怕承认了以后，会使怒火加剧，导致愤怒的感觉更加真实。我希望你知道，这种愤怒其实并不是孩子触发的，是过往的经历唤醒了深藏你心底的感受，当你明白这一点，你就会放松下来，也不会因此而连累到孩子了。
菲利帕·佩里
你的孩子越放松（那可能是因为他得到足够的关注），就越容易培养稳定情绪，而不是经常焦虑或愤怒。
菲利帕·佩里