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如果
如果一个人这也想要,那也想要,是不可能获得幸福的。要想过上幸福的生活,首先要弄清楚对自己来说,什么最为重要,什么无足轻重。如果一个人清楚了对自己来说什么是最为重要的,就可以干净利落地砍掉那些生活中不需要的东西。与其说是”化繁为简“、不如说是“刻意放手”更为贴切。这样就能清晰地了解自己应该往什么方向行进,找到真正属于自己的幸福。
本田直之
请大家务必要自行去寻求变化,喜欢变化,享受变化。如果搬家这件事太过伤筋动骨,可以考虑换条上班路线,或是逛逛自己平时不太感兴趣的店铺,尝尝平时不太问津的食物,跟平时没什么来往的人见见面……
本田直之
不管是工作、生活、还是娱乐,能够体验各式各样的人生固然重要。但在这个过程中,如果缺乏足够的确立自我判断的训练,就很容易被其他人影响。天长日久,就会丧失掉基本的是非判断能力,就连什么是对什么是错,自己到底想要什么都弄不明白。
本田直之
如果想要将生活化繁为简,你就必须认真思考自己的生活乃至人生。重要的是要通过我们“自己的意志”来做选择。
本田直之
在这个方便快捷的时代,人需要刻意去追求一些“不便”。如果是被迫去做,可能会觉得种种不便让人非常辛苦,但如果是我们特意去主动选择,就可能会发现很多的乐趣。
本田直之
如果觉得跑步辛苦的,不管跑出多远心里都只有厌倦。可一旦转变成“目标”,虽然做的是同样的事情,却感到有一股莫名的冲劲在体内涌动,就连速度都变快了。
本田直之
无论是对于金钱还是时间,如果不知道追求‘拥有它们的目的,得到的再多也没有意义。
本田直之
如果你和孩子的关系让你觉得你们好像陷入了某种争斗,所有的关注似乎都是负面的,你觉得孩子就是在忤逆你,那怎么办呢?首先,你需要找个别的地方(离开孩子和住家),安全地释放心中累积的怒气。或是找一个不会随意评判你的人聊聊,或是去一个隔音的房间,捶打垫子,好好怒吼一番。
菲利帕·佩里
如果你的步调对孩子来说太快了,你不以语言来帮他表达感受,不事先提醒他你的计划,不让他参与任何工作,你会发现你省下来的时间都用来责怪孩子了。
菲利帕·佩里
孩子从别人对待他的方式,学会如何待人处事。当别人对他表达感谢与尊重时,他才真正学会如何说“请”和“谢谢”,之后才会效仿。如果你只是灌输孩子应该讲这些礼貌用语,他可能永远无法心领神会。
菲利帕·佩里
你以专制的方式支配孩子,也是在教他以这种方式处事。万一孩子因此以为把自己的意志强加在别人身上是正常的、可取的,那怎么办?如果你的教养方式大多是把你的意志强加在孩子身上,孩子从这种方式学到的关系模式也是有害的。孩子只学到这种有限的角色选择时(“行动者”与“接受行动者”,或者说,“支配者”和“顺从者”),那会大大限制他身为人的潜力。
菲利帕·佩里
我们很容易陷入匆忙的状态,于是一段人际关系不是以稳定而平等的节奏来回交流,而是变成一方处于主导地位,另一方处于顺从地位。当我们没有给对方留下回应的空间时,这种情况就会发生。如果这变成一种习惯,关系就会迷失方向。
菲利帕·佩里
不要主动去做孩子可以自己学会的事情,那会剥夺他的学习力。在决定提供孩子多少协助时,你要知道逐步推进或鼓励很有帮助。观察孩子以寻找线索时,你通常都会做出正确的选择。如果是孩子可以自己完成的事情,你去帮他做,那反而剥夺他的力量与能动力。但孩子感到无助时,你若是不帮他,就是对他的感受不够敏感体贴。
菲利帕·佩里
一些成年人,他们老是处于想要获得关注的阶段。若是得不到关注,他们会觉得很自卑,或觉得自己没有存在感。如果你对孩子发出的信号毫无反应,你就是在训练他们变成那样的操纵者。另一种结果是,孩子完全放弃人际关系,变得孤僻。给予孩子需要的关注是无可避免的,没有其他捷径可走。
菲利帕·佩里
无论他们说些什么,受到影响的只是我们的小我而已。如果能够接纳小我的缩减和被打击,再多流言也不怕。
张德芬
情绪是一种能量,会来也会走。大人不要干涉,要让孩子自己学会怎么去处理自己的情绪。我们要做的就是给孩子无限的爱和支持,让他们学会和自己的负面情绪共处。如果用转移的方法来教孩子避开负面情绪的话,孩子长大以后就可能会用替代品来逃避情绪,抽烟、喝酒、吸毒、工作狂……
张德芬
如果一个人充满了快乐、正面的思想,那么好的人、事、物都会和他一起共鸣,而且会被他吸引过来。同样,如果一个人老带着悲观、愤世嫉俗的思想频率,就难怪常有倒霉的事发生在他身上!
张德芬
我所谓的“文化符号”,不完全是心理学者所探讨的神秘心灵世界的活动:“文化符号”的意义,更强调的是文化漫长的积累。这些形式符号如果是一种心理活动,并不是个人特有的现象,而是部族或民族共同心理的情感记忆。
蒋勋
时间究竟有没有开始?开始以前是什么?时间会不会结束,结束以后又是什么?空间到了最大究竟有没有边缘,如果有边缘,这边缘之外又将是什么?
蒋勋
如果一所学校愿意培养教师,说明这所学校重视所有成员的想象力。
托尼·利特尔
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