关于我的名人名言哲理格言警句语录 - 每日文摘
我
我察觉到了床在中间的好处：可以从任何方向爬到床上，也可以从任何角度下床而不吵醒姐姐。 我渐渐发觉这其实是一件很好玩的事。床并非一定要靠着墙才行，也许它不仅可以摆在屋子的正中间，还可以斜着摆，或者干脆挨着门口，一进门就睡觉，再或者，床可以带在身上，那样的话，任何时间、任何地点，想睡就能睡了。 重要的不是睡在哪里、怎么睡，而是可以入睡，这才是睡觉此事的重点。 自从教会自己接受这个想法，我就再没做过那个关于大海的梦。
扎十一惹名人名言哲理格言警句语录 扎十一惹
有时候她的动作太夸张了，我和姐姐会忍不住笑起来，姐姐说她的模样和电视里的天气预报员半点儿关系都没有，但她还是喜欢缠着要阿妈表演。阿妈抚着汗，下垂的胸部在空荡荡的旧衣服下晃动。和村里的所有女人一样，她从未穿过胸罩，这让她看起来更舒展自在了。阿妈站在地头表演的时候，和平时的每一个样子都不相同，她看起来很快乐，没有束缚，山谷是她的背景，她的手划过干干的风，扬起的尘土也变得生动起来。 尽管她的表演不会持续太久，因为她会在自己也沉浸亮于快乐中时突然强行要求自己停止这样的快乐，板着脸回归劳作。但在她担任天气预报员那短短的儿分钟里，我们都感觉到了十分明确的幸福。
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我不是一个成功的人类。我的恐惧和快乐一样多，虚伪和真诚一样重，可恶和可恨糅在一起，骄傲和自卑相互捆绑。我的失去与得到不断地重塑着内心和肉体，虚无和充盈交替出现。盛夏和严冬轮番拷打着我的灵魂，爱意和憎恨在争夺着我的大脑。
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我一直不信任自己，所以由我为起点的所有事件，我都无法确认其可靠性。贫穷是一件很坏的事情，它会让人对自己不信任，过度思考和自身相关的事情，问了太多为什么，问着问着，一切都会变成自己的过错。这样的思考消耗了大量的精力和时间。
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爱是一件非常具体和易逝的事情，它需要长久的感受和堆积才能被确定。很多时候我会回想，喜爱、关爱、疼爱，这样的感受在我们这个家庭里是很稀有、很令人印象深刻的事。它不是不存在，但它不是一直存在。我努力地记着所有和它们有关的瞬间，在人生的很多时刻拿出来反复咀嚼，以治愈人生带来的伤痕。
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婚姻，把两个人绑定在一起，不，应该说把女人绑在了男人身上。他的焦虑会成为我的焦虑，他的苦恼会成为我的苦恼，他的家庭会成为我的家庭。尤其最后这一点，是最让我难以承受的。我连怎么和我的父母相处都没弄明白，又应该如何与一对陌生的老人相处呢？
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到了目的地，姐姐叫醒我，带我回到了她打假期工的地方。十几个姑娘挤在一个房间里，放了五六张高低床，我姐睡在上铺。我们洗漱完，挤在一米宽的小床上，和她的工友们聊天。大家都因为我的到来有一些兴奋，有几个姐姐的方言从来没听过，听也听不懂，总之我答非所问，大家都被我逗得哈哈大笑。 没多久我就睡着了，空气里飘着烧蜂窝煤的味道、泥士的味道、铁栏杆的味道，还有漂白剂的味道。这个复杂的味道，就是我对城市的第一印象。那一天一直牢车地寄居在我的脑子里。则恋
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有途径可寻求，总是好过举头四顾，茫然失措。至少对幼年的我而言，掌握这些蛮荒的自救技巧，在很大程度上增加了面对未知的信心。生活用刀割过来时，我不是什么也做不了，对吗？平喻也许是吧。，可0的为量一丁置1盖圆
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补记：进城读大专也不是没有好处。在大专三年里，我算是明白了为什么姐姐会说出来读书再差都比回家干活儿好一在这里，只要下了力气，就一定会有回报。不像土地，土地其实是很残忍的，并不是每次汗水洒下去，就会有相应的收获。
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她心爱的孙子，等她死后才出现在灵堂，跪地缅怀。这样的缅怀让我心生厌倦，我退出了屋子。直到帮外婆头七守夜那晚我才再次去了灵堂。
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但我一直很想偷一片星光回家，因为我实在是太怕黑了。农村的夜总是格外地黑，屋里黑得彻底，屋外星光亮也亮得彻底。普蓝色的夜晚，星星就像水一样流动，它流向一个无尽的地方，最后落进山和山之间的缝隙里。
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与此同时我还得到一个信息：我的精神世界里有一部分内容，是我无法直接与他人分享、他人也没有途径走进来的。就是有那么一个地方，它有门，但推不开，别人进不去也看不到，只有我自己知道那个房间的存在，并一直在从中汲取能量。
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我从未如此畅快地写作过，写作的时候，再也没有“我”这个概念。我写着眼睛看到的、耳朵听到的、心里自主生长出来的，就这么自然而然地让语句从手里产生，一句连着一句，不担心有没有人看，也不在意会不会暴露了太多的情感和隐私，不在意它会不会带来所谓的“意义”。 我什么也不管了。
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熟悉的乡村毫无保留地接纳了我，我每天都会带着狗出去走一走，走进森林里，也不做什么，就是看看树，看看鸟，然后再回家生火煮饭。太阳太大的时候，就在家里写作，晚上很早就入睡了，清晨再被门前的鸟叫起来。 我已经下定了决心要彻底地信任自己、接纳自己的感受。所以当我累了，不管几点，也毫无负担地立刻躺下，饿了就立刻吃，打雷下雨、心里感到害怕的时候，就大声哭出来。
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我从未喜欢过农活儿，但也无法厌恶它，至少在一贫如洗的童年中，还有农活儿能支撑我那飘摇的自我认同感，让我觉得我有在做一些“有用的事”，也让我有了一个盼头——“就算不会读书也好，起码靠干农活儿也是可以填饱肚子的”。幸好有这么一个盼头，否则那些因为读不进书而灰心、迷茫、担忧的日子，我该如何独自撑过去呢？
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两个年轻的女孩子，就在嗍冰棍的间隙完成了关于生死议题的讨论。当时的我们都不知道，此后的十几年，我们的人生也会在这样有一丝丝搞笑，又有一点点着急，然后还带着一点点荒诞的氛围下过到今天。
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我小耳朵竖起来，辨认出了那首歌那是我从小听到大的歌，歌词是这样写的： “没嫁人是别人的女儿，嫁人了是别人的妻子，生娃娃是别人的阿妈，我什么时候才是我自己……”
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或许是人生在某一刻被割断了，然后我才变成了现在的自己。
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我一直不信任自己，所以由我为起点的所有事件，我都无法确认其可靠性。贫穷是一件很坏的事情，它会让人对自己不信任，过度思考和自身相关的事情，问了太多为什么，问着问着，一切都会变成自己的过错。这样的思考消耗了大量的精力和时间。 我渴望宁静，渴望更高的生存质量，那我首先应该做的就是放松下来。我决定解放自己，不再做多余的思考。
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我很小心地掩藏着自己是花腰彝的身份，偷摸地学习着县城学生的口音，模仿他们走路和讲话的节奏，因为我真的很害怕，很害怕在某一刻，会突然有人用“老花腰”来指代我。
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