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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸。
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通常
对我来说,这不是什么牺牲,因为大家通常称之为名誉、耻辱的东西,对我来说全是空的:你不爱我,而我的身子又只属于你一个人,既然这样,那么我的身子不管做出什么事来,我也觉得是无所谓的了。
斯蒂芬·茨威格
一个女人,即使她心里火烧火辣的,想委身于人,但是她们通常总要否认自己有这种打算,还要装出一副惊恐万状或者怒不可遏的样子,非等男人再三恳求,说一通弥天大谎,赌咒发誓和作出种种许诺,这才愿意平息下来。
斯蒂芬·茨威格
现在我才知道,女人通常总要装出毫无准备的样子,假装惊吓万状,或者怒不可遏,即使她们实际上迫不及待地急于委身于人,一定要等到男人哀求再三,谎话连篇,发誓赌咒,作出种种诺言,这才转嗔为喜,半推半就。
斯蒂芬·茨威格
我们通常所说的数据隐私就是个人生活中不愿为他人公开的个人信息。数据隐私分为如下四类:一是信息隐私,包括身份证号、银行号、收入财产状况、医疗档案、消费和需求信息、网络活动轨迹等。二是通信隐私,包括手机号,QQ、Email、微信等。三是空间隐私,包括家庭住址,工作单位及经常出入的公共场所等。四是身体隐私,如药物检测等。
方海光
紧张被定义为一种紧绷的行为和一种不安的焦虑状态。紧张的每一个定义都适用于教学和研究。通常,最好的研究问题是两个要点之间的交叉点。我们时而行走在教师、学习者和我们渴望成为的人的钢丝上。
茹丝·莎高莉
人们太容易让重要的事件就这么过去,忘记关注或为他们庆祝,也许是因为我们通常都只在事后才明白他们有多么重要。
罗伯特·戴博德
我们通常认为空间是空的,而物质是实在的。可是事实上,任何物质本质上都是空的。
张德芬
如果你看对方越来越不好,通常都是因为对方已经越来越缺乏来自你的爱了。
林青贤
不表达真诚,通常都是因为小时候表达真诚的时候受过惩罚。
林青贤
使用“我陈述句”,而不是“你陈述句”;承认自己的感受,了解及承认对方的感受,通常是处理家中无可避免的分歧的最好方法。这样做会增强孩子的安全感,减少家人间的怨恨,促进理解。孩子有了你们做榜样以后,将来更有可能效仿这种相互尊重及高情商的争论风格。
菲利帕·佩里
刻意回避一切冲突,通常也会连同亲密关系一起回避,因为当太多的话题变成禁忌时,两人之间的默契和融洽也跟着失去了。
菲利帕·佩里
孩子都希望忠于父母的任何一方,在父母之间受到拉扯会使孩子左右为难。如果父母相互配合,沟通良好,而且孩子在父母离异后仍与双方定期密切地接触,孩子以后的生活会和往常一样,性格也不会变得忧郁或好斗。只要父母之间有明确、积极的沟通,未同住的家长和孩子的亲子关系也会比较融洽。如果父母离异后,其中一方(通常是父亲)渐行渐远,孩子就会感到痛苦、愤怒、忧郁或自卑。
菲利帕·佩里
同侪教导法通常有两类实施方式,一类是邻座伙伴,这是指两人中有一个比较厉害,由学业能力好的人来教学习不力的人。另一类是同工伙伴,这是指两人技能层次比较相当,互相均分教学负担,以对教学内容有更好的理解。
蔡文荣
抑郁的人可以去看看电影,或者坐在热闹的商场或餐馆里吃顿饭,这样做的效果通常比一个人静静地休息要好。
克莱尔·威克斯
我们早早地就开始鄙视自私者。一个孩子如果满足了父母有意或无意的要求,他就是一个“好孩子”;但如果他拒绝满足要求,或者自己的想法与父母的背道而驰,那他就会被说成是自私者。父母通常并不会意识到,他们所谓的为了让孩子更好地融入社会而教育孩子,事实上是为了满足自己自私的需求。受到这样教育的孩子要是不想失去父母的爱——哪个孩子能承受得起——就得在有能力真诚地分享和放弃之前,早早开始学习“分享”“给予”“牺牲”和“放弃”。
爱丽丝·米勒
法官通常最初来自于父母的指责,孩子把这些指责内化为自己的法官。
约翰·贝曼博士
人们通常以为,互联网只是娱乐或沟通工具。但对全球大多数人来说,互联网可以成为一条生命线。
马克·扎克伯格
通常,人们做事情都不经过思考,不想想自己为什么做或如何做,能不能做得更好。他们只是因为,别人都这么做,以前都这么做,这么做没错——而不是因为自己的思考。这在一个快速成长的领域,或面临强大竞争对手时,就会导致严重的后果。
史蒂夫·乔布斯
日本企业认为,企业为了获得社会的承认、得到生存和发展,需要有自身的哲学和思想,通常反映为企业的社是、社训、细领等,企业用这些企业哲学教育员工,形成共识,这是其他国家的企业很难与之相比的。
宋志平
你对一个事情抽象,相当于思维上加杠杆,一旦这个杠杆加错,通常是失之毫厘,谬以千里;All-in有时候是一种偷懒,如果你想得很清楚,战略应该如此,那没有问题,但我的感受是,在很多时候,只是“我不想再想了,就这样吧,行就行,赌一把吧”。
张一鸣
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