关于因为的名人名言哲理格言警句语录 - 每日文摘
因为
人们第一次接受心理治疗时，常发现那是一种让人温暖的体验，因为获得倾听有抚慰的力量。也许有些人只需要获得充分的倾听，根本不需要治疗。用一种让孩子感到安全、被爱、被珍惜的方式去观察、倾听孩子，是对其稳定情绪的一种投资。
菲利帕·佩里
你需要的支持，是一个真正倾听你的人，一个理解你的意思、接纳你的所有感觉的人，他就像某种平静的容器，包容你的一切。那个人之所以能够平心静气，是因为他知道，无论你有什么焦虑或经历什么厄运，那些事情终究都会过去。他的温和乐观可以帮你渡过难关。
菲利帕·佩里
有时父母可能一方是引导型，另一方是管控型。遇到这种情况时，搬出大量事实来佐证你喜欢的育儿理念没有多大的帮助，反而更有可能导致你们坚守各自的立场。你应该和伴侣讨论感受，而不是事实，尽量不要坚持你认定是对或错的事情。感受就只是感受而已，从来没有对错之分。承认你偏向引导型或管控型是因为那比较适合你，而不是因为你相信那对孩子比较好，这可以帮你避免因循守旧，墨守成规。无论你比较偏向哪种理念，切记，在亲子关系方面，接纳、温柔、仁慈是最重要的。
菲利帕·佩里
你可以用类似这样的句子来帮他克服失落感：“你因为我不给你钥匙生气了，我知道你不开心。”只要你维持冷静，接纳孩子的情绪，他也会逐渐学习控制情绪。这样做可能不如转移注意力那么省时省事，但这些投入的时间可以帮孩子学会内化技能。
菲利帕·佩里
当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时，是因为你必须用那种方式来保护自己，以免你感觉到你在孩子那个年纪所经历的感受。你没有意识到，孩子的行为可能触发你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒，或不自信的感觉。所以，不知不觉中，你挑了一个简单的做法：你不去试图理解孩子的感受，而是直接发飙，或陷入沮丧，或开始恐慌。
菲利帕·佩里
这意味着人类通过讲故事、创造艺术来表达自我的方式（这是由远古时代流传至今的人类特质），是一种勇于面对恐惧的方法，因为我们对那些可怕的事物表达的感受越多，渐渐地它们就变得没那么可怕了。表达悲伤虽然痛苦，但我们每次把悲伤表达出来后，悲伤或多或少都会减少一些。
菲利帕·佩里
我也会试着去理解，因为我知道，对我来说微不足道的事，对孩子来说可能跟天塌下来差不多。
菲利帕·佩里
导致成人抑郁症的最常见原因，不是现在发生在成人身上的事情，而是因为他们在童年时期，没有从亲子关系中获得安抚。孩子得不到理解与安慰，还被告知不要想太多；孩子独自哭着入睡，或独自生闷气时，随着情感失调的次数逐渐增加，他们忍受不愉快或痛苦情绪的能力也会变得越来越差。就好像一个容纳痛苦情绪的空间，当你把太多的情绪硬塞进空间时，很快就溢出来了，再也无处可塞。
菲利帕·佩里
把焦点放在你身上，而不是孩子身上，因为孩子是一系列与众不同的基因和环境混合而成的，所以才会那么独特，而你就是那个环境的重要组成部分。
菲利帕·佩里
就像我们不该评判自己一样，我们也应该尽量避免评判孩子。对孩子做任何评判都无助于让他变得更好，因为在“文静”“笨拙”“吵闹”等标签的限制下，孩子很难健康发展。
菲利帕·佩里
在亲子关系方面，过去如何影响着现在。孩子常会勾起我们内心旧有的感受，导致我们面对孩子时，不小心就因为那些被勾起的情绪而产生反应。因此，经常检视内心，多做自我批评，对父母来说极为重要，以免把破坏力传给下一代。
菲利帕·佩里
愧疚不是坏事，当我们意识到正在发生的事情时，可以把愧疚转化为庆幸，因为它提醒我们需要改变。
菲利帕·佩里
你有很多好的东西可以传承给下一代——例如你获得的关爱——你一定不想把你承袭的恐惧、憎恨、孤独或怨恨继续传给孩子。有时你会觉得很烦，就像你偶尔对伴侣、父母、朋友或自己也会有类似的感受。只要承认你偶尔会这样想，你就不会因为孩子唤起你内在的情绪，而立刻冲动地去惩罚他们。
菲利帕·佩里
十几岁的孩子正经历人生的一个特殊阶段——青春期。人类要到二十五岁左右才成熟。在那之前，我们极有可能在冒险与决策方面犯错。一般认为那是因为我们的额叶（即我们的大脑负责思考的地方），还没有和大脑的其他部分建立起快速的联结。但是，与此同时，我们感到兴奋的能力却已经达到一生的巅峰。青少年对事物的感受比幼儿或成人更深刻、更全面。他们冲动地展露情绪时，懂得“这不太好”或“别那样做”的能力还没跟上。有些人学会掌控冲动的时间点比较晚，但这不表示他们永远不会在行动之前就预想可能的结果。多数人终究会发展出那样的能力。
菲利帕·佩里
说话要冷静、温和、坚定，而且要说到做到，始终如一。不对孩子发出空洞的威胁，贯彻执行“离开现场”的优点在于，孩子会学会认真看待你的话，因为你是言出必行的人。
菲利帕·佩里
你会希望你设的界限是有效的，所以不要发出空洞的威胁。在孩子意识到你的威胁很空洞之前，那听起来太可怕了，很容易破坏孩子的思考流程，而不是帮他学习思考。而且，一旦他知道你的威胁可能是空话时，他就不会把你当一回事。所以，你需要说到做到，不要心软退缩，而把钥匙（或其他东西）又交给孩子。孩子可能因此发脾气，你可以同情他因为得不到钥匙而感到失落，但同时要坚守你的界限——不给他钥匙。
菲利帕·佩里
孩子需要这种隐私来塑造独立的身份。青少年可能也会为了帮自己创造空间而撒谎或故意不透露真相。这并不表示他一定在做什么坏事，他可能只是想做只有自己或朋友知道的事，因为他正在脱离家庭与父母的圈子，打造自己的新圈子。
菲利帕·佩里
孩子撒谎往往是因为生活中的成年人无法冷静地看待真相，无法对真相不加评判。有些孩子撒谎是为了摆脱麻烦，有些谎言是幻想或是为了取悦成年人，或是为了帮别人一个忙。
菲利帕·佩里
你观察任何一个发脾气的孩子时，会发现他们并非乐在其中。他们发脾气不是因为喜欢那样做，那不可能是他们预谋的策略，他们只是展现出真实感受，表达失落、愤怒与难过罢了。
菲利帕·佩里
所有的消极心态都是由积累了心理时间以及对当下时刻的拒绝所引起的。焦虑、紧张、不安、压力、烦恼——所有形式的恐惧，都是因为对未来过于关注而对当下关注不够所引起的。
埃克哈特·托利