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关系
拥有是人际关系中最大的幻觉,没有人能够拥有另一个人,我们只是在各自的旅程相遇,彼此同行。这种相遇有长有短,最终我们还是会分开,各走各的路。
陈海贤
原来“躲”的学问在于了断是非,就是把自己和原来的社会关系明确地切割开来,从过去的是非链中逃出来,去一个新的环境,开始另一种人生。
冯仑
放弃之前,努力三次。三次不成,可能是时机不对,或者我目前能力有限。没关系,至少我争取过。至少我曾三次接近了成功。
李筱懿
社交关系中,与其“被喜欢”,不如“被需要”。
李筱懿
客观地评估自己,告别幻想;轻盈地整理关系,不惧重建。
李筱懿
人与人之间的交往,犹如一条动态的河流,强行留住一段关系,无异于让河水静止。不如轻捷暂别,各自大踏步往前走,期待之后的某个节点仍然有汇集的可能。
李筱懿
没错,爱情是“关系”,婚姻是“角色”。善男子善女子千百年来总在妄想用“角色”套牢“关系”,殊不知,爱情像鸟,一套即死。
马家辉
什么是死亡?死亡就是留下一个空洞的位置,大家习惯了你的存在,忽然,你不在了,你原先占据的位置变成了一个或大或小的洞,所有人都要重新调整跟这个洞之间的关系,也要重新调校彼此之间的距离,以便继续沉静地、自在地往前走,直到又有一个人倒下,又出现另一个洞。
马家辉
如果学生们自己能够理解并处理他们之间的复杂关系,那么就不必安排集体讨论。
苏霍姆林斯基
与劳动密切相关的物质、经济关系是在一个集体内紧紧团结不同年龄学生的因素之一。
苏霍姆林斯基
组织好学生,与成年劳动者形成良好的关系,让成年劳动者也期待学生创造的物质价值;让学生把自己的劳动看作是成年人的劳动工作。
苏霍姆林斯基
奉献精神财富是获得精神财富的唯一方法。只有在一个人为另一个人劳动创造时,人际关系才能体现得淋漓尽致。
苏霍姆林斯基
左右手都能完成最灵巧、最智慧的劳动,那么手脑之间的联系会增加,从手到大脑传递智慧的经验,能传递对象、事物、过程、状态的相互作用和关系。
苏霍姆林斯基
如果你们想教会“迟钝的学生”如何思考,请引导他们去思考一系列现象的本质,这些现象中展示了事物之间的因果关系。
苏霍姆林斯基
我建议一年级开学前一年半(如果可能的话,两年前),请教师和父母见面——父母双方都需要参加,这一点非常重要——并与他们讨论家庭关系,这有助于孩子形成健康的神经系统,并有利于形成良好的道德品质和积极的心理素质。
苏霍姆林斯基
如果在小学生的脑力劳动中记住一个抽象的真理是基于对事实的深刻理解,那么如果他没有死记硬背的话,他会发现在算术问题不是数字的某种组合,而是数量之间的依存关系。
苏霍姆林斯基
课题分离其实就是关系里的控制二分法。比如,“别人对我们的评价就是他人的课题,我们无法控制,也不必因此进行自我否定,做好自己的事才是我们要负责的。处理好课题分离,就能减少80%的人际关系矛盾。
陈海贤
课题分离是解决人际关系烦恼的基本原则:区分什么是你的课题,什么是我的课题。我只负责把我的事情做好,而你也只负责把你的事情做好。判断标准是‘看行动的直接后果由谁来承担。
陈海贤
所有的纠缠,究其本质,就我们不愿承认对方跟我们有差异,也不愿就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待,也不愿意承认对方满足不了我们的期待。拼了命的想把对方改造成自己想要的样子,并因为改造失败而责怪对方不配合我们。这句话点破了亲密关系的矛盾核心:改造对方,符合自己的期待。这样做的结果,不仅会让对方感到压抑,也会自寻烦恼让自己痛苦。更明智的做法是,接纳对方真实的样子,允许他做自己,也放过自己。
陈海贤
在关系中,人与人之间的行为和角色就像一个拼图,是他们把彼此塑造成现在的样子,共同完成这个大拼图。所以,如果我们对一个人有期待,不要在语言上要求他,而要像我们期待他的样子那样对他。一个家庭里,妈妈包办家务,爸爸就可能逐渐失去动手意识,很多家庭的大拼图都是双方共同完成的。在关系里说话,要对人不对事,比如你想让孩子更独立,不要反复说教“自己的事情自己做,而是就把他当成一个独立的人对待,让他自己规划时间、整理书包,哪怕一开始孩子做不好,也肯定他的努力,慢慢他会成长成你期待的样子。
陈海贤
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