关于试图的名人名言哲理格言警句语录 - 每日文摘
试图
抱怨型病人呈现给团体一些问题，或抱怨一些问题，或明或暗地寻求团体的帮助。但是随后，他们又拒绝任何帮助。抱怨型病人的行为模式似乎是试图解决它对依赖性的矛盾冲突。一方面，病人感到无助、不被重视，完全依赖于他人；另一方面，对权威人物的高度不信任和敌意都强烈破坏了抱怨型病人的依赖性。
欧文·亚隆
早期挑唆者在团体初始阶段表现出对治疗师的反依赖与挑战，例如，①以多种方式对治疗师提出挑战；②建议成员拖延治疗时间；③提倡定期举行无领导的团体治疗；④戏谑地试图对治疗师的个人问题进行讨论。
欧文·亚隆
一个愁眉苦脸的母亲带着小孩试图挤入一节水泄不通的车厢时，孩子抬起脸对妈妈说：“别担心！下一站轮到我们讨厌别人上车了。”
欧文·亚隆
高逼格的修佛是在日常的劳作里、阳光里、花花草草里、众生皆苦里、生命终极无意义里，试图体会到蹦蹦跳跳的快活。
冯唐
整个太平洋的发现历史无非以下四条：第一，坚决认可并承认以及直面自己内心对于金钱的渴望；第二，学习巴尔沃亚，不跟存量较劲，而去寻找人生的增量；第三，学习麦哲伦，沿途获取最需要的帮助，用最低的成本去整合全新的资源，然后像兔子一样去找寻到最近的可以吃到的草；第四，学习库克船长，总结前人的经验，试图提炼出科学的规律，然后外推出去，探寻新的增量。
罗振宇
棘手的问题很容易成为看似无法绕过的庞大路障。导致的结果往往是拖延和裹足不前。要解开我们最大的问题，关键要认识到这些问题通常并不是我们真正面临的问题。跳过这些问题，而不是试图去解决它们，让头脑自由地探索，思考真正的问题。
丹尼尔·伯勒斯
聪明的营销人员意识到客户试图完成某项任务，然后他们找到一种方法来帮助更多客户更有效、更方便、更经济地完成这些任务。
克莱顿·克里斯坦森
这就导致了如下结论：人们不会把试图在思维中找到答案当作最终目的。思维只能把我们引向知识，而且是不能予以我们最终答案的知识。思维的世界矛盾重重。能够把握世界的唯一途径最终不在于思维而在于行动——即实践，在于对同一的体验。因而矛盾逻辑导致如下结论：对上帝的爱既不是思维上认识上帝，也不是爱上帝的念头，而是与上帝同一的体验行为。
艾瑞克·弗洛姆
激发性切除“抛弃”每一个元素或方面，然后试图看看在没有该元素的情况下，系统能否正常运行。这是水平思考的一种激发形式。
爱德华·德·波诺
羞愧是自我憎恨的一种形式，出于羞愧的行为不是自由而快乐的行为。即使我们试图更加友善和体贴，一旦人们意识到我们行为背后的羞愧或内疚，他们对这些行为的欣赏也就比不上那些只是出于爱的行为。
马歇尔·卢森堡
当一个家庭长期处于压力之中，语言交流会变成刺耳的指责和恐吓，孩子大脑的“避风港”就是保持“高度警觉”，也就是经常提防着靠近的攻击。有时也被称为“战斗或逃避”反应。这种即时防御系统只是大脑在试图进行自我保护。但问题是，这种保护太过，导致大脑最终完全失去了分辨威胁的逼近和威胁不存在的能力。大脑的全部精力都用在了防御未知的状况上面，导致大脑发育受到了严重影响。
达娜·萨斯金德
成年人尝试学习一种语言的能力比不上婴儿。婴儿的大脑影像显示，在婴儿开口说第一个词语之前，他们就已经在心理上进行了反应练习，试图弄懂如何做出必要的动作，以便用他们自己的语言清楚发音。
达娜·萨斯金德
我们不应该去试图做一名国际象棋大师，去控制组织里的一举一动，而应该做一名园丁，更多地培养，而不是指导。
斯坦利·麦克里斯特尔
在一个易变的环境中，如果我们仍然试图维持静态，那么所有时间的所谓“效率”就会分文不值。
斯坦利·麦克里斯特尔
孩子可能特别善于思考不太可能发生的可能性，而成年人因为已经知道了大量关于这个世界是如何运作的信息，反而更依赖于通过已知的信息来分析问题”。这也表明，成年人更多地以“掌握式”对待各种问题，即运用过去的经验，试图快速找到马上就能解决问题的方案；而孩子则更多地以“探索式”对待各种问题，即探索多种可能性，甚至包括不太可能发生的可能性。
朱永新
只有当你习惯性放任婴儿在夜间独自哭泣，才需要修复裂痕。修复的方式是：接纳孩子的感受，不要试图控制他或责骂他，而是陪伴他，跟他一起感受，让他知道他不孤独。无论孩子几岁，这都是家长需要做的。
菲利帕·佩里
管控型的家长是以成人为中心，依循惯例；引导型的家长是以孩子为中心，尊重婴儿发展的规律，而不是试图让婴儿去适应家长。
菲利帕·佩里
苛求快乐反而会破坏生活。生活中必然有苦有乐，如果我们试图消除痛苦，以快乐来掩盖痛苦或麻痹痛苦，或以转移我们或他人的注意力来忘却痛苦，我们就无法学会接纳及调整它。
菲利帕·佩里
当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时，是因为你必须用那种方式来保护自己，以免你感觉到你在孩子那个年纪所经历的感受。你没有意识到，孩子的行为可能触发你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒，或不自信的感觉。所以，不知不觉中，你挑了一个简单的做法：你不去试图理解孩子的感受，而是直接发飙，或陷入沮丧，或开始恐慌。
菲利帕·佩里
重点不在于关系破裂，而是要加以修复。首先要努力改变你的反应。也就是说，找出触发情绪的原因，并利用那种认知，做出不同的反应。如果孩子已经懂事了，你可以通过言语道歉。父母试图与孩子修复关系，对孩子来说意义重大，即使孩子已经成年。
菲利帕·佩里